Привет, блоггеры!

Я думаю, никому из вас не нравятся загаженные газоны. К сожалению, у нас нет волшебной палочки, которой можно взмахнуть и разом решить эту проблему. Есть только возможность постепенно менять отношение власти и простых людей к этой проблеме и переводить это отношение в действия.

Сообщество «проактивных оптимистов» создало петицию, которая призывает городскую администрацию установить специальные урны и решить проблему утилизации «собачьих отходов». Сейчас «проактивные оптимисты» собирают подписи под петицией, чтобы направить её мэру столицы.

Нужное дело? Нужное! Я подписал и вас призываю к тому же.

Читать дальше


Раздвигай правильно

— Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
— Совершенно верно.
— И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
— Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
— Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
— Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
— Никакого стона? Или, ну, я не знаю…
— Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
— Вы мне льстите.
— Ничуть.
— Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад?
— Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир.
— Любят и при этом раздвигают мне ноги?
— Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники.
— Да, я видел эту технику.
— Отличная, не правда ли?
— У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?!
— Уважаемый Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам. 

(с) Alexander Pilishvili


Коротко

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
 
 
— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.
 
 
С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.
 
 
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»
 
 
Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!
— А ты шлюха!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…
 
 
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».
 
 
Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, заебись работать в гардеробе.
 
 
Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.


Сын за отца

Открытое письмо об эвтаназии, которое опубликовал в своем блоге карикатурист Скотт Адамс, автор комиксов про Дилберта.

Я надеюсь, что мой отец скоро умрет.

И пока я этого жду, мне хочется, чтобы кто-то из вас тоже умер мучительной смертью.

Я совершенно серьезно.

Моему отцу 86 лет, и он близок к тому, чтобы, черт возьми, выспаться как следует (его слова). Разум его на 98% угас, и ему остались часы — а может, месяцы — омерзительного существования в больничной койке. Не буду утомлять вас подробностями, но больше всего это похоже на ад на Земле.

Если бы отец был кошкой, мы бы усыпили его сто лет назад. И потом ни разу не оглянулись, чтобы подумать «слишком рано».

Читать дальше