Золотая лихорадка

Полтора миллиарда долларов Януковича, конфискованных в этом году Генпрокуратурой — это магический кристалл, который за последних два с половиной года выявил какое-то невероятное количество открытых воров и лицемерных мерзавцев. Вначале против любых способов (вариантов законопроектов) спецконфискации этих денег в бюджет выступали почти все штатные грантовые антикоррупционеры — от Лещенко и Шабунина, Сытник и Сыроид до Притулы и Касько. Затем депутатки Пташник и Шкрум кастрировали 96 статью УК, которая, в принципе, давала возможность конфисковать эти средства без изменения закона. Те же песни (под видом беспокойства о «неготовности» правоохранительной и судебной систем Украины) пели почти все европейские менторы, хотя у всех них процедуры аналогичные спецконфискации (forfeiture) в законодательстве давно существуют. Странным образом слились в этом вопросе и грузины, хотя поначалу (в 2015) именно Сакварелидзе со всей горячностью предлагал повторить грузинский опыт в данном вопросе. А когда остальная грантоедская братия выступила против, он не только не высказался в поддержку спецконфискации, как обещал, а просто перестал отвечать на мои звонки.

Дальше в защите ворованных бабок от конфискации отличились и Найем, и Чумак, и Власенко, не говоря уже о толпах опповцев и ряде одиозных типчиков из БПП. Материал, который опубликовала прошлой весной по этому поводу Мостовая, был самой мерзкой журналистской манипуляцией, которую я встречал в своей жизни.

Когда Луценко недавно чудом удалось добыть доказательства связи арестованных денег с окружением Януковича (а это непросто, учитывая оффшорную юрисдикцию и кучу прокладок) и провести в суде спецконфискацию, грантоеды принялись сразу компрометировать это решение: Каленюк на Дойче Велле наврала, что почти все деньги ушли президентскому другу Косюку, а украинское отделение Трансперенси Интернешнл призвало заслушать Генпрокуратуру на комитетах ВР по поводу законности этих конфискаций. Ещё раз: обнаглевшие от безнаказанности «правозащитники», беспредельничающие под прикрытием посольств, требуют от законодательной власти вмешаться в деятельность украинского суда! И что вы думаете? Соболев таки пытался созвать антикоррупционный комитет по этому поводу (благо, никто не явился).

И все же, даже эти действия ещё не были дном. Сейчас в процесс включилось доблестное НАБУ! Изображая из себя дебилов, они начали допрашивать руководство Ощадбанка по поводу, якобы, того, куда же девались арестованные деньги Онищенко (а он, как известно, в своё время купил часть тех самых ценных бумаг Януковича с дисконтом в 80 процентов). При этом, информация о зачислении этих денег на счета Госказначейства общедоступна, да и сами деньги уже распределены в ВР через внесение изменений в бюджет.

Какую же задачу ставят перед собой доблестные антикоррупционные детективы? Им нужно то самое судебное решение. А оно частично засекречено, ибо содержит информацию, которая может быть опасной для жизни свидетелей и прочих фигурантов, когда следствие по ряду направлений ещё не закончено. Без полного же текста господам януковичам проблемно начать тяжбу с Украиной за свои честно украденные баблосы. Вот НАБУ и радеет за бедолаг, пытаясь добыть им нужный документ.

Я не знаю, кто тот высокопоставленный человек в Европе (а следы явственно ведут туда), который способен настолько эффективно дергать всех здесь за веревочки. И ещё пару лет назад ни за что бы не поверил, что такое вообще возможно. Но настолько «не верить глазам своим» я не способен.

Карл Волох


Коротко

Германский фашизм продержался 12 лет.
Русский на днях отметил столетие.
Правильно говорится: «Что русскому здорово, то немцу смерть».
 
* * *
Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.
 
* * *
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны
 
* * *
У Порошенко не было бабушки, на деньги которой он мог жить, и поэтому он стал барыгой.
 
* * *
— А тебя когда-нибудь сбивала машина?..
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
 
* * *
— Внученька, что это у тебя?
— Палка для селфи.
— Замуж тебе пора.
 
* * *
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.
 
* * *
Є певний символізм в тому, що весь цей майдан Саакашвілі може уміститися в квартирі Лещенка.


Краткий словарь индийских слов и выражений

1. ЧУМОРРОУ — может послезавтра, а скорее всего никогда
2. МЭЙБИ ЧУМОРРОУ — точно никогда, забудь об этом
3. ФАЙФ МИНИТС — см. ЧУМОРРОУ
4. НОТ СПАЙСИ — не пять перцев чили на тарелку еды, а три
5. ШАНТИ–ШАНТИ — тебя развели как лоха, а ты не парься
6. КАМ ТУ СИ МАЙ ШОП — заходи, разведу как лоха, а потом скажу ШАНТИ–ШАНТИ
7. БОМ БОЛЕНАТХ — привет, чувак, давай покурим часа три, а потом ещё пять, с тебя курево, с меня приятная компания
8. НАМАСТЕ — привет, я турист, меня можно развести, а потом сказать ШАНТИ–ШАНТИ
9. НАМАСТЕ ДЖИ — привет, я бывалый, вернее стараюсь им казаться
10. ХЭЛЁУ — так правильно здороваться в Индии
11. СААР — уважаемый человек, почти СЭР, даже если он МАДАМ
12. МАЙ ФРЭНД — не очень уважаемый человек, которого можно развести, а потом сказать ШАНТИ–ШАНТИ
13. ВИЧ КАНТРИ? (вопрос) — привет, я хочу поболтать с тобой часа три, хотя я не знаю английского и не знаю ни одной страны, кроме Америка, Юроп и Пакистан
14. ВОЧ ИЗ ЙО НЕЙМ? (вопрос) — привет, я хочу поболтать с тобой часа три, но забыл выражение ВИЧ КАНТРИ
15. ХАВ А Ю — просто приветствие, не обязательно рассказывать о своём самочувствии, проблемах дома и на работе
16. ВАН ФОТУ (вопрос к мужчине) — привет, я хочу сделать селфи с тобой, после чего селфи с тобой сделают все мои друзья, родственники и просто прохожие
17. ВАН ФОТУ (вопрос к женщине) — привет, я хочу сделать селфи с тобой, а потом говорить всем родственникам, друзьям и прохожим, что вот моя белая тёлка, я ее трахал, потом бросил, надоела
18. СЭЙМ–СЭЙМ — когда тебе пытаются продать какую–то херню вместо нужного
19. СЭЙМ–СЭЙМ БАТ ДИФФЕРЕНТ — когда тебе пытаются продать какую–то херню под видом индийской философии
20. ЧАЛО ПАКИСТАН (иди на Пакистан) — самое страшное индийское ругательство, лучше не использовать без особой необходимости, безопаснее послать нахер
21. САБ КУЧ МИЛЕГА — в Индии всё возможно, но ЧУМОРРОУ
22. КАМИНГ — универсальный ответ на вопрос «где мой поезд/такси/завтрак»; синоним ЧУМОРРОУ
23. ЧИП ПРАЙС — любая взятая с потолка цена
24. ФЁРСТ ТАЙМ ИН ИНДИЯ? (вопрос) — задаётся с целью выяснить, во сколько (десятков) раз можно завысить цену
25. ОНЛИ ФО Ю — то же самое, что и ЧИП ПРАЙС, с условием никому не говорить (чтобы не засмеяли)
26. ГИВ МИ ЙОР ФЕЙСБУК – вы в одном шаге от очень опасного мероприятия, грозящего обернуться многолетней ежедневной перепиской и звонками в 5 утра с вопросом ХАУ А Ю, МАЙ ФРЕНД
27. ГОУ ЗИС ВЭЙ — я не знаю, где нужное тебе место, но могу проводить тебя туда
28. ВАЙ ЛАЙК ЗИС?? (вопрос с укором) — когда вообще не понятно, что происходит и что нужно говорить
29. ГИВ МИ ЭСКУЛЬПЕН (в устах индийского ребенка) – даже не думайте, что отделаетесь одной авторучкой; ВАЙ ЛАЙК ЗИС не поможет
30. АЧЧА – это волшебное слово в сочетании с покачиванием головой на манер китайского болванчика позволит вам не уронить себя в глазах собеседника, даже если вы не поняли ни слова из его речи