ВЕЙПЕРЫ

(артхауз-хипстер-урбан-вейп-пьеса)

— Здравствуйте, я вейпер. Хочу отремонтировать свой вейп.
— Добрый день. Да, я ремонтирую вейпы.
— А вы сам вейпер?
— Простите, а какое это имеет значение?
— Я не хочу, чтобы моего вейпа касались руки вейп-хейтера
— Понял. Да, я вейпер
— Что-то я уже сомневаюсь
— ???
— Повейпите при мне!
— Не собираюсь я при вас вейпить. Для меня это приватный процесс
— Ясно. Типичный вейп-хейтер. До свидания
— От вейп-харрасера слышу. Больше не приходите
— Я лидер вейп-мнений. К тебе не придут еще и 120 тысяч моих фолловеров в инстаграме
— А я лидер вейпшоп-мнений. Тебе больше никто не отремонтирует вейп и не продаст жижу в этом городе
— Вижу, у тебя борода. Тебе ее больше никто не пострижет в этом городе. Я еще и лидер барбершоп-мнений
— Вижу, у тебя кардиган, скинни и усы. Тебе больше не даст ни один гей в этом городе. Я еще и лидер гей-мнений
— Это ты уже перегнул
— Согласен. Ок, давай свой вейп
— Ок

Алексей Козак


«Раньше никакого рака не было» (c)

Просто помирали «от природной обветшалости» в 39 лет.

Причины смертей, записанные священниками в дореволюционной России:

— обыкновенная дряхлость
— от поротья
— девица 39 лет: от престарелости
— по возрасту
— от цыганского иссушения
— от пухлятины
— христианскою кончиною
— убит закубанскими хищниками
— от подвала
— засыпало землей
— от естественного изнурения сил
— от замерзутия
— от грешной болезни
— от водобоязни
— убит злодейской рукой
— запарился в печи
— натуральной смертью
— застрелен через окно
— по требованию времени
— от слабой жизни
— от природной обветшалости
— глотошная
— корчий приключился
— застрелился в меланхолическом состоянии
— от слепоты заплутавшийся в поле и умерший

via Anna Loginovskaya


Не зассал и заступился за жену

Журналисты украинского телеканала «Прямой» задали несколько вопросов, касающихся его жены, пропагандисту Евгению Попову. В ответ Попов молчал полторы минуты.

Что происходило на самом деле, рассказывает Сергей Беседин:

— Евгений, как вы планируете защищать честь своей супруги Ольги Скабеевой? Ее, как известно, депутат Борислав Берёза обозвал сливным бачком.

(Да что ее защищать. Она сама от кого угодно защитится. Валькирия с микрофоном. Вы ее голос слышали? Его ж надо запретить Женевской конвенцией как особо страшное оружие. Эх, жил бы я по-прежнему с Настей Чуркиной в США, вёл бы репортажи то из Майами, то с кукурузного поля. Ума хватило с ней поцапаться, а папаша ее злопамятный, Виталик, тогда же меня из Америки и выставил. Нет в жизни счастья).

— Евгений, вы так и будете молчать? Мы обещаем показать ответ в Украине без цензуры и сокращений.

(Нет, какой у неё все же голос! Это же стоматологическое сверло! Бензопила! Перфоратор! Я даже себе хобби придумал — зимнюю рыбалку — чтоб хоть иногда от неё сбегать. И как она пострашнела с годами! Натуральная мышь! У неё даже рот не закрывается, как у Щелкунчика! Одна отрада — сын Захар, но, как улыбнётся, так становится на мать похожим! Бррр!)

— Вы нам ответите что-нибудь, Евгений?

(Счастливцы, вы завтра вернётесь в Киев, а мне идти опять на «60 минут» и мусолить про бандеровцев, Трампа, Меркель, допрашивать в прямом эфире фальшивых поляков, поддельных евреев, лжеамериканцев, псевдоукраинцев. Я так скоро с ума сойду).

— Евгений, так вы не хотите с нами разговаривать?

— Нет.