Я очень скучаю по социализму…

При социализме я был по-настоящему счастлив.

Я мчался из школы на титановом велосипеде «Калашников», такие были у каждого ученика.

Добрый постовой дядя Володя отвлекался от томика Цветаевой и улыбался мне гагаринской улыбкой.

Дома я открывал холодильник, который занимал половину огромной кухни и думал, что съесть – пиццу по-тульски, кус-кус с осетриной или фуагра «Гусь Хрустальный».

Тут выходила наша соседка по коммуналке, бригадир маляров тетя Шура и ласково журила меня: «Алексис, мон шер! Ты опять перепутал холодильник! Ваш – на мансарде». Я смущался, но тетя Шура трепала меня по голове – ах! Как от нее пахло «Красной Москвой №5» – и говорила: «Но это такой, право, пустяк. Бери что хочешь из моего, я все равно на диете, как Галя Брежнева».

Нам с мамой много раз предлагали переехать из коммуналки в трехкомнатную на проспекте Калинина, но мама отвечала: «Мы же все как семья! И потом — с кем я буду вечерами пить Шато де КПСС?»

Другой наш сосед, дядя Игорь, был генералом КГБ в отставке. Чудесный старикан! Он катал детвору на своей чёрной «Волге», где были теплый ламповый кондиционер и автомат с газированной водой по 3 копейки. Дядя Игорь часто рассказывал мне, как в августе 1968-го сопровождал целую колонну КАМАЗов в Прагу. Они были загружены фруктами: в то лето в Чехословакии случился неурожай. А благодарные чехи поили его бехеровкой с березовым соком.

В комнате дяди Игоря вся стена была увешана фотографиями его друзей. Помню большие портреты Вавилова и Мейерхольда с автографами: «Игорю, на память об отпуске в Ялте».

Читать дальше


Давайте его в Москву отправим?

@luiza_4kalova:

Побывало во Франции — Нортдам сгорел.
Побывало в Германии — на Меркель припадки нападать стали.
Побывало в Одессе — пляжи говном залило.
Приехало в Турцию — землетрясение.

Что же будет с нашей Украиной после него ((


Пропозиція до нової ВР від D7. Без регістрації та смс.

Там старі люди кажуть, Рінат Лєонідич Гудок спохватився, що всі його політичні проекти спіткала злая доля і вони у Раду не пройшли, тому його муточки-рішалочки нема кому голосувать.

У зв’язку з цим він трясе мошною і пропонує депутатам по 50 тисяч ує за те, щоб вони зібралися для нього у фракцію. За це вони отримають гроші, а також багато лайна на лопаті, тому що якщо бігати від чорта до чорта — погана прикмета, ніхто любити не буде.

Тому у мене зустрічна пропозиція. Набагато вигідніша.

Хлопці! Дівчата! Я пропоную такий план. Ви берете гроші у Ахмєтова за вихід з фракціїї Слуги Народу. Як чесні люди, виходите з фракції Слуги Народу. І створюєте фракцію Демсокири.

Половину грошей віддаєте Швецю, у нас такі правила, виключень немає, самі страждаємо. Це, звичайно, мінус.

Але ж плюси!

По-перше, у вас залишається половина грошей.

По-друге, так вас ненавидять всі, а згідно мого плана вас ненавидять лише Ахмєтов та Зе, а вулиця і фейсбук вас одразу починає любити. Це вам дуже знадобиться через рік, точно кажу.

По-третє, замість Трускавецької школи політики ви отримаєте справжній курс експертної підготовки і постійну підтримку від кращих профільних експертів країни з усіх питань. Тобто ви доволі швидко зрозумієте, чому з інших депутатів усі сміються і навіть самі час від часу зможете з них насміхатися. Це безцінно.

Пропозиція діє обмежений час.

Депутат! Мандат в землю! Невеликими групами здавайтеся Гудименку! В Демсокирі вас чекає любов Бога-Імператора, імунитет від наших тролів, кава і печеньки. А головне — не треба бути нічиїм слугою.

Alex Noinets


Вечереет

Vladimir Zavgorodny: Кароч, игру придумал

Берём фотку какой-нибудь барышни из соцсетей. Ну такую, стильную, в меру откровенную, но чтобы оставалось много простора для воображения.

Публикуем.

А потом через два часа публикуем её же, но с цитатами героини.

И кто вздрочнул на зубожілку или там сторонницу Шария, тот проиграл.

Victor Tregubov: Это самый коварный мужской шовинистический план по объективации и обесцениванию внутреннего мира, с которым я сталкивался.


В принципі все дуже просто, якщо піти й подивитися — де зламалася логіка

— Ви були заміжня за Василем?
— Так, була.

— Щось в ньому не подобалось?
— Так, багато чого.

— Ви з ним розійшлися?
— Ага.

Ви зараз ось тут. Сорок діб пройшло. Ви маєте відповісти на питання:

— Ваш новий чоловік вас влаштовує? Те, що є зараз вам норм?

І вже з відповіді танцювати.

Якщо не норм — то який у вас план?

Якщо норм — то кулі ви продовжуєте накидувати на Василя, з яким ви вже розішлися?

Бо все. Його нема. Він пішов. Зараз, можливо, вже запущений процес демонтажу усіх поличок, що Василь той у хаті вашій прибив, і критикувати його вже немає ніякого сенсу. У вас там новий чоловік, і ремонт, який він затіяв…

Але.

Якщо ви не зупиняєтеся, якщо ви бігаєте і тицькаєте всім під носа василевими пройопами і вадами — то я маю право подумати, що ви не мене намагаєтеся переконати у тому, що Василь був фу фу.

Я маю право вважати, що ви просто сците тепер визнати, що вас тупо розвели ваша мама і ваші подружки, які вам 5 років розказували, що ви, така офігенна, могли б і краще знайти когось.

Я маю право допустити, що зараз Василь вам здається не таким вже і поганим, угу.

Анна Амарго


Тренируйтесь на кошках

Прошлой осенью моя жена начала подкармливать уличную кошку с котятами, которые поздновато народились, и фиг знает, как бы пережили зиму.

Чёрная кошка-мама с круглыми глазищами, и трое чёрных котят и ещё серенький котёнок.

Потом они подросли и превратились в четырёх чёрных котов и кошек с круглыми глазищами, и ещё серенькая полкошки.

Потом на огонёк зашёл очень вежливый и сдержанный серый кот. Потом оказалось, что их на самом деле два, просто они сначала приходили по очереди, а потом стали приходить вместе.

Потом ещё толстожопик такой нарисовался серо-белый, очень бестолковый, ну как его не кормить.

Короче, сегодня жена покормила 11 котов и кошек и ещё полкошки. Серенькой.

Социализм работает. Но только у котов. И только в отдельно взятом дворе. И только пока я не перееду.

Владимир Завгородний


Жиза

Когда видишь всех этих красавиц Инсты без капли жира, в тесных тренировочных лосинах, что трещат от упругости поп, с кубиками пресса, рельефной спиной, идеальными волосами, собранными в конский хвост, белоснежной улыбкой, тремя образованиями, велосипедом, собакой, благотворительностью, курсами английского, тайского массажа, здоровым питанием и непременным позитивом, начинаешь задумываться, что могут сделать с тобой эти целеустремленные машины для достижения идеальности, если ты вдруг случайно попадёшь к ним в лапы.

Серж! Добавь, в миксер 54 грамма сельдерея! И быстрее вниз, вчера мы не выполнили норму, поэтому сегодня нам нужно проехать 56 километров 625 метров! Не забудь, что вечером мы идём на благотворительный вечер, посвящённый спасению бедных мышек, с которыми люди так жестоко обращаются. И не вздумай опять съесть гамбургер! Спектральный анализ его все равно покажет и я об этом узнаю!

Дайте мне, пожалуйста, маленькую, пухленькую, не озабоченную спасением человечества, что любит круассаны и спать до обеда.

Сергей Марченко