Любі маї!

Коли я стану президентом, я зменшу гальмівний шлях на лєтній різіні на снігу удвічі! А до поки Парашенка при владі, зубожіле населення мусить міняти літню гуму на зимню!

А все чого? Бо у Петра Порошенка є свій завод, який виготовляє зимову рєзіну! І йому вигідна ця зима!

Любі маї!

Я закликаю вас прийти на Майдан та сказати своє тверде «Ні» заміні взимку літньої резини на зимову! І закликати уряд Гройсмана зменшити ціни на Шиномонтажі до собівартості! Адже це український шиномонтаж! Доколи ми будемо терпіти формулу Шиномонтаж+?

Оберіть мене президентом України і я забороню взимку падати снігу на голову зубожілому населенню, яке має купляти шапки а звідки у народу України гроші на шапки, бо він має віддати останню копійку на шиномонтажі!

via Stanislav Meysarosh


Чужой среди своих

Отчет.

Согласно действующей концепции провожу комбинированные действия по сбору информации и пропаганде кандидата ПП на выборах.

За 3 дня мною было проведено 3 беседы с водителями такси. Один был добавлен в друзья на ФБ.

Как и рекомендовано, после ненавязчивых фраз о погоде, мною был задан невинный вопрос — «За кого кстати думаете голосовать на выборах?»

Должен отметить схожие моменты в ответах всех троих:

— «Та я еще не думал..»
— «Да даже не знаю..»
— «Ну не за певца этого или комика..»
— «Юлька тоже говно еще то..»

Ни один даже не задумался о кандидатуре ПП.

Строго следуя инструкциям от 02.11.2018, мною была произнесена контрольная фраза — «Но ведь в стране война и нужно ответственно подходить к выбору!»

Все трое выразили согласие в диапазоне от вялого до среднего.

После второго контрольного вопроса — «А почему не ПП?», отметил неожиданность такого варианта для всех троих.

Читать дальше


Трамп потребовал за 24 часа освободить роддома Майами от русских младенцев

ВАШИНГТОН. ИНТЕРСАКС. Американский лидер потребовал в течение суток выслать за пределы страны всех рожениц из России вместе с их «чертовыми младенцами». По словам Трампа, спецслужбы сообщили ему, что один из русских новорожденных в будущем станет президентом США.

— Наша разведка доложила, что несколько офицеров ГРУ под видом молодых женщин получили задание родить на территории США ребенка, который впоследствии станет президентом США. Мы не допустим очередного грубого вмешательства в нашу политику, — заявил Трамп. Он предупредил, что если его указание не исполнят, все младенцы моложе двух лет будут избиты морскими пехотинцами.

Трамп потребовал за 24 часа освободить роддома Майами от русских младенцев

Тем временем как рассказывают источники Интерсакса, одной из «рожениц» во сне явился министр обороны Сергей Шойгу (ГРУ подшефно его ведомству) и повелел семейству бежать на Кубу. А затем перебраться в Европу и «залечь на дно в тихом английском городке».

Как следует из пояснительной записки к заданию ГРУ (есть в распоряжении Интерсакса), новорожденный мальчик будет воспитываться в англосакской атмосфере, чтобы в совершенстве овладеть языком и западным стилем поведения. При этом чтобы не терять связь с настоящей Родиной ребёнок должен ежедневно смотреть программу «Время», ходить дома в форме красноармейца и уметь мыться с помощью чайников и тазиков.

Intersucks


О дегустаторах и богатом внутреннем мире

При всей моей кофемании, кофе, конечно, один из самых бедных по вкусу напитков. Вся вкусовая палитра расположена между горьким и кислым и, если говорить об одесских кафе, бывает ещё с привкусом машинного масла. Иногда — помоев. Иногда — дохлой крысы. Иногда — немытой ноги. Иногда за 40 гривен можно купить сочетание всего вышеназванного. Ещё есть жижи, состоящие на две трети из молока и на треть из сахара, зефирок, сиропа и кофейной пыли, но называть эту бурду кофе, так же глупо, как борщ — буряковым компотом.

Беднее вкусом только водка. Хотя есть те, кто утверждают, что чувствуют разницу. Но мне кажется, они лукавят и есть только два вкуса водки: немедленно выблевать или потерпеть, дать в рыло Сергею и выблевать дома у Сергея.

Думаю, все из-за повального увлечения дегустированием. Я смотрел видео, в котором один специалист по виски рассказывал, как правильно плеснуть воды в это пойло, чтобы вкус дубовой бочки раскрылся полностью. Не проще ли напрямую вылизывать бочку вместо сомнительных манипуляций?

В случае с алкоголем, наверное, правильнее было бы дегустировать последствия употребления. Отличный вкус коньяка с двенадцатилетней выдержкой раскрывается в поножовщине позади бара. Чувствуются нотки фекалий в штанах, хватаний официантки за грудь и трёх козлов за соседним столиком. Приятное послевкусие сна на скамейке. Не нужно себя обманывать: мы любим не привкус дуба в отрыжке, а танцы на столах и пьяную хуйню.

Виталий Гринчук


Онлайн-жиза )

У меня есть одна знакомая читательница-пенсионерка, счастливо освоившая Мессенджер.

Каждый день она шлёт мне картинки: на одних изображены виды красивых пейзажей, украшенных блестящими блёстками, на других — изречены идиотские глубокомыслия на фиолетовом или загадочном фоне, обязательно с указанием, кто изрек: «Альберт Эйнштейн». Или «Царь Соломон».

На пейзажи полагается отвечать восторженными смайлами, как будто они заставили меня как бы замереть в непостижимости от такой красоты.

На картинки «Со святым усекновением преподобного Успения!» (или что там по расписанию) нужно отвечать ангелочком или церквушкой (у меня есть), а на чашку кофе — смайлом со слюнями.

Самое неприятное — Эйнштейн. Если Эйнштейн изрекает что-то вроде «Если бы власть деньги на оборону себя от народа тратила на сам народ — ей бы не требовалась эта оборона» — надо отвечать что-то вроде «Точно!». Или «Верно!».

А если Эйнштейн сегодня совсем упоролся и изрекает что-то вроде «Лишь человек, свободный от всякой философии, по-настоящему свободен как философ», у меня не поднимается рука отвечать «Точно» или «Верно», поэтому я отвечаю каким-нибудь отвлеченным смайлом — сердечком или восклицательным знаком.

А однажды картинки вдруг прекратились, и я уже было заволновался, но выяснилось, что моя приятельница попросту перебралась в Вайбер: там наверняка больше пейзажей и усекновений. А уж Эйнштейна там вообще хоть залейся.

И слава Богу.

André Alexin


Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны (с)

На данный момент и Владимир Зеленский («95-й квартал») и Святослав Вакарчук («Океан Ельзи») готовятся к объявлению о своём участии в президентской гонке. Вероятность этого события по обоим участникам до наступления нового года – 90%.

Ну что же, други мои. Добро пожаловать в чудесный мир пост-политики.

Такими темпами я гарантирую, что к осени 2019 года «Демократична Сокира» будет считаться одной из самых серьёзных и скучных партий Украины.

Юрій Гудименко