Пятничное: про пьяных и игривых баб

Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:

— Смотри, что я домой украла!

А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:

— Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!

А парни — они не зануды, они — люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.

Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:

— Привет, гомосеки!

А парню не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять, что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться, что это ты гомосек.

Читать дальше


Коротко

Когда в страну заходит IKEA, «антикоррупционеры» требуют от неё выйти и зайти как надо.

* * *
Вы знали, что в айфонах и самсунгах номер Симоньян идёт с завода? И фамилия ее вообще-то СИМконьян.

* * *
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, и на PDF-файл, из которого нельзя копировать.

* * *
Исследования показали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продаёт.

* * *
Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.

* * *
В юности всегда удивлялся, почему дядьки лет сорока такие злые. Теперь, в 42, понял: «потомушто кругом одни пидарасы, блять!»

* * *
Гей-пара качков из ГРУ убивает в английской дыре бывшего коллегу флаконом Nina Ricci. А вы говорите постмодерн заебал.

* * *
Айфон на две симки мы увидели. Ждём теперь Айфон на андроиде.