Коротко (порошковый спецвыпуск)

идут по лесу братья гриммы
и вырубают топором
всех тех кто был уже написан
перром

* * *
сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень

* * *
я целовал ей шею ноги
запястья прочие места
и всюду чувствовался привкус
шеста

* * *
есть люди дрянь пойти на подлость
им как два пальца обоссать
а есть хорошые которым
как пять

* * *
бежит вприпрыжку мальчик с пальчик
в руках цветы в глазах огонь
он закадрил вчера бабищу
с ладонь

по правде наш царевич в бочке
не по часам рос а по дням
а вот царица уменьшалась
ням ням

* * *
я вам доверилась аркадий
я думала что вы другой
а вы ни разу не пристали
бухой

* * *
избрали мэром буратино
ликует весь электорат
а карабасам запрещают
парад

* * *
конечно и сейчас есть пашни
леса и тучные стада
но в целом хуже по сравненью
с тада

* * *
когда олег раздел подругу
он был уже настолько пьян
что заявил я это видел
баян

всегда внезапно появлялся
наш фигаро то там то тут
пока со сцены не убрали
батут

* * *
в ту ночь решили самураи
читать стихи и пить саке
и пограничники слонялись
в тоске

* * *
у сорока процентов женщин
манящи сахарны уста
а если всплыл на субмарине
у ста

* * *
стою в захваченном бутане
смятенье крики чей то стон
и вспоминаю ты сказала
батон

* * *
а жить то как спросил я бога
но не успел узнать ответ
скоропостижно появившись
на свет


Коротко

Руководство РФ и МО выразили благодарность американскому командованию за уничтожение ЧВК «Вагнера», накануне выплат огромных выходных пособий и зарплат её членам.

* * *
— Ненавижу бюрократию!
— У тебя просто чиновника нормального не было.

* * *
Заходят как-то сперматозоид, многочлен и эбонитовая палочка в класс, а семиклассники такие: ахахахахахаха.

* * *
Экзюпери — (фр.) глагол в повелительном наклонении. Принуждение к ответу за прирученных. Напр.: Ты меня породил, ты меня и экзюпери!

* * *
— Мой милый Кай, я вижу твое сердце! Оно растаяло!
— Я, блядь, уже час стою в прихожей в пуховике, пока ты красишься!

* * *
Уже несколько раз российской команде почти удавалось взять золотую медаль.
Но каждый раз срабатывала сигнализация и прибегала охрана.

* * *
Я в 15 лет:
— К тридцати годам я буду самостоятельный и успешный.
Я в 30 лет: (смеюсь над словом rectangle)
— Ха-ха, гляди, жопоугольник.

* * *
Не доводите женщину до безразличия. Оттуда она уже не возвращается.


Коротко

Экипаж дивана приветствует вас и желает вам приятной апатии.

* * *
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

* * *
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

* * *
Хлопець, що працює на Житомирській фабриці шкарпеток, а на вихідних приторговує ними на ринку, не витримав і повісився 14 лютого, коли відкрив свій подарунок.

* * *
Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.

* * *
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

* * *
— Ты кем работаешь?
— Фрилансером.
— О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
— Есть что-нибудь пожрать?

* * *
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов нихера не делало.


Коротко

Когда о свинособачку вытирают ноги, она говорит «ОАРРРРРР».

* * *
Саакашвили очень повезло с Польшей. По плану должна была быть Тесла.

* * *
Мне не даёт покоя фраза из Библии «и сказал Господь, что это хорошо». Вот интересно, а с чем он сравнивал?..

* * *
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 2000 грн, в эту зиму на 3000 грн. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

* * *
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

* * *
Очень сильно напрягает фраза «Ну как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне.

* * *
Кстати, дочь маминой подруги ничем не хуже сына маминой подруги. И замуж вышла в 21, и сразу тройню родила, параллельно получала два высших образования, работая удаленно, а также пекла пироги из жопы кобры.

* * *
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.


Коротко

Углеводы быстрые, а ты нет.

* * *
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

* * *
— Привет, а ты откуда?
— Из OAR.
— А скажи что-нибудь по OARски.

* * *
не зайду на кофе
сам его ты пей
у меня от кофе
четверо детей

* * *
Стартап:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

* * *
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

* * *
А ведь Маск нашёл идеальный способ спрятать труп так, чтобы он был у всех на виду, но при этом его никто не найдёт.

* * *
Оптихуист — человек, который верит, что всё будет хорошо. А если и не будет, то и ебись оно всё трёхфазным током.


Коротко

Где-то в океане. Настя:
— Что-то туго идёт.
Дерипаска:
— Я его вдвое сложил.

* * *
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

* * *
Быть 28-летним в 2018: Я не готов к серьезным отношениям!
Быть 28-летним в 1816: У меня всего 13 детей.
Быть 28-летним в 1000 году до нашей эры: Что ж, я прожил отличную жизнь: трижды я ел ягоды и даже пробовал грушу.

* * *
— У вас в Минске так чисто!
— Нам просто выбрасывать нечего.

* * *
Настоящему буддисту
Никогда нигде ничто.

* * *
Лайкну, а в ответ тишина,
Снова я останусь одна,
Сильная женщина лайкает всё сама.

* * *
Прохожие бегут по лужам.
Вода течет по асфальту.
Но в префектуре Сидзуока дождь и тишина.
Там крокодилам запрещено петь.

* * *
На самом деле, в России олигархи выебали всё население, но Настя ещё и отдохнула на яхте.


Коротко (спецвыпуск)

Вы просыпаетесь, голова дико болит после вчерашнего. Вы почему-то сидите за рулём, на голове шлем, в машине играет Боуи.

***
и да пребудет с тобой сила
кричал рогозин на скаку
с батута отправляя в космос
оку

***
С точки зрения марсианской таможни, Илон Маск — землебляхер.

***
На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?..

***
Гагарин поглядел с орбиты
И понаехали сказал.

***
2030-й год, американцы высадились на Марсе. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда… Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
— Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…

***
несе ракета в космос грузи
із манекеном за кермом
а наша баржа пре арбузи
дніпром


Коротко-2

Політ відбувся завдяки Юлії Тимошенко, яка цими днями перебуває в США.

***
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Писька.

***
Коварство Фейсбука заключается в том, что он сначала спрашивает о чем мы думаем, а потом за это банит.

***
Только в России люди копят валюту страны, которую хотят уничтожить.

***
Ичтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

***
Ты обязательно встретишь ту единственную, и станешь ей как брат.

***
Рецепт ленивых голубцов: «Да ну их нахер, лучше по пиву».

***
Если в вакууме с одинаковой высоты сбросить перо и стальной шар, первым упадёт Биткоин.


Коротко

Моё любимое розовое вино — это борщ.

***
Не пиздюк, а постмиллениал!

***
— Скажи-ка дед, откуда Русь пошла?
— От Киева, где княжие хоромы.
— А «Русский мир»? Откуда взялся он?
— От долбоёбов с лишней хромосомой!

***
Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.

***
Два самых больших заблуждения:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.

***
Главное правило жизни: если ты что-то сделал и у тебя получилось, ты молодец. Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все кругом пидоры, ты молодец.

***
Ночевала тучка золотая
На груди утёса-великана
Утром ЧЕРЕЗ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ ДАЛА ИНТЕРВЬЮ НАПИСАЛИ ВО ВСЕХ ГАЗЕТАХ УТЁС УВОЛИЛИ ИЗ ХРЕБТА ВСЕ СОСЕДНИЕ ГОРЫ РАЗОРВАЛИ ОТНОШЕНИЯ ВЫЧЕРКНУЛИ ИЗ УЧЕБНИКА ПО ГЕОГРАФИИ ТА КАРТАХ ЗАМЕНИЛИ ДРУГИМ УТЁСОМ.

***
Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек. Мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли.


Коротко

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?..

***
— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!

***
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

***
— Прошла собеседования на всех фирмах.
— А сама-то куда хочешь?
— На ручки.

***
Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него две дочери — одна от первого брака, вторая от заводского.

***
Вся жизнь пролетела перед глазами. Оказалось просто соседские дети говном кидаются.

***
А прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х: будут сидеть с подвёрнутыми штанами и смотреть в телефон.

***
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.