Коротко

Что раньше подорожало: курица или яйцо?

* * *
Очікування:
— Прийде Зеленський і знизить комуналку.
— Прийде Зеленський і знизить ціни на продукти.
Реальність:
— Зеленський спростив отримання українського паспорта росіянами.

* * *
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, пару раз даже отравился.

* * *
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».

* * *
В постели.
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка.
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне насколько я плохая!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой] Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!

* * *
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

* * *
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!

* * *
Я за рівність стартових можливостей для російської і української мов. Але для цього доведеться заборонити російську мову на 300 років, її носіїв морити голодом, а популяризаторів ізолювати в концтаборах.


Коротко

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

* * *
Арбузоложество (гастрономическая девиация- поедание арбуза ложкой:)

* * *
Российская оппозиция:
— Почему вы, украинцы, радуетесь, когда ОМОН нас бьет?
— Ничего личного. Если будете бить их в ответ — мы будем радоваться, что вы ОМОН хуярите.

* * *
Ну вот, скоро и лето уже кончится. А ведь многие только один раз купались в этом году, 19 января.

* * *
— Зачем древние вытёсывали слова на кирпичах?
— Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.

* * *
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

* * *
Ревнует — значит любит.
Не ревнует — значит не в курсе.

* * *
Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывал.


Коротко

Страдать по мудаку — это старинный женский обряд.

* * *
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

* * *
Зачем придумали слово «пасечник», если есть замечательное «пчеловек»?

* * *
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

* * *
Никак не могу вечером найти врага, чтобы отдать ему ужин.

* * *
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

* * *
Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистками.

* * *
— Почему люди боятся пойти к психотерапевту? Что там такого страшного?
— На самом деле там нет ничего страшнее самого себя. Там всё из материалов заказчика.


Коротко

Пацан умудрился на колени встать по телефону.

* * *
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Но мне нужен морг.
— Помылись бы сначала.

* * *
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно.

* * *
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.

* * *
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все. А «Оголи жопу пожилого» только в Пенсионном фонде.

* * *
что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон

* * *
Нельзя принимать всё, как есть, кое-что надо принимать, как пить.

* * *
— Здравствуйте, меня интересует путёвка в Таиланд.
— Отправьте вашу заявку на адрес путёвка-собака-шимейл-ком.
— Может джимейл?
— Нет.

* * *
Во глубине сибирских руд
Тайга горит дома плывут,
Горят, взрываются склады…
А в остальном у них лады.


Коротко (спецвыпуск)

мы покорители галактик
завоеватели миров
а также свадьбы юбилеи
корпоративы пикники

* * *
идёт парад гомеопатов
верней один гомеопат
на многомилионный город
но действует как десять тыщ

* * *
заходишь в чат к хорошим людям
сидят по доброму молчат
зайдёшь к плохим у них веселье
порнуха водка тролли срач

* * *
аркадий притворился щедрым
и начал деньги раздавать
а люди чувствуют притворство
и лишь из жалости берут

* * *
и к новостям на украине
с улыбкой начал журналист
но вдруг скривился и заплакал
и изо рта пошло говно

напоминаю вновь вошедшим
простые правила в раю
не тырить яблоки не слушать
змею

* * *
ещё раз взвесив за и против
купил на рынке путассу
хотел купить сначала фугу
но ссу

* * *
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал

* * *
бренд бенедикта камбербэтча
селекционный вид гвоздик
был проклят группой цветоводов
заик

* * *
уйти от городского шума
в тайгу за утренней звездой
почувствовать себя свободной
едой

официально заявляю
что никогда коралл не крал
не знаю клары и к тому же
не карл

* * *
вот помню раньше было время
ни вам депрессий ни апать
поел набегался надрался
и спать

* * *
качал сыночка буратино
включив у люльки ночничок
шептал с улыбкой спи спокойно
сучок

* * *
я удивительно спокойно
перенесла седьмой развод
на этот раз со мной остался
завод

* * *
и даже в хмурый день дождливый
судьбу отчаянно кляня
идёт выгуливать собака
меня


Коротко

Трудно быть вежливым, если ты прав.

* * *
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

* * *
– Що ви закінчували?
– Трускавецький Ріксос.

* * *
Уменьшительно-ласкательные формы — не мой конь.

* * *
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

* * *
Жёны КВНщиков оргазм не симулируют, а пародируют.

* * *
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…

* * *
В новом парламенте кнопки для голосования будут располагаться под столом в форме клавиш пианино.


Коротко

Краща Верховна Рада за всі роки. Нарешті дебілів представляють дебіли.

* * *
Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.

* * *
Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.

* * *
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

* * *
Повыходят из своих зон комфорта и давай пить антидепрессанты.

* * *
Пусть ни один сперматозоид
Иллюзий попусту не строит,
Поскольку весь наш коллектив
Попал в один преЗЕрватив

* * *
Новая игра на выпивание: человеку зачитывают описание товара на АлиЭкспресс, и если он не угадывает, то все пьют.

* * *
В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а значит у науки нет ни малейшего понятия о том, сколько в космосе вампиров.


Коротко (спецвыпуск)

страшней всего когда не знаешь
что для тебя страшней всего
садишься на диван и мысли
а вдруг страшней всего диван

* * *
когда олег увидел море
решил что станет моряком
потом олег увидел водку
но море часто вспоминал

* * *
оксана ходит в тернажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпитта
из под обстрела выносить

* * *
перед олегом две шкатулки
в одной работа и семья
в другой девчонки море водка
и надо угадать в какой

* * *
мадам я знал вас в раннем детстве
вы шли икая по селу
лицо в малиновом варенье
сандалик розовый в говне

* * *
страшней всего когда билеты
тебе дают в один конец
а ты хотел бы взять в начало
туда где живы все друзья

оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

* * *
маньяк догнал и оказалось
я с ним училась в эмгэу
и оба пашем за копейки
не по спецальности вобще

* * *
пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет

* * *
уверуй что твоей зарплаты
тебе хватает для всего
а то на что её не хватит
не существует вообще

* * *
на дефлорацию оксаны
олег билеты продаёт
осталось уломать оксану
а то хоть самому ложись

* * *
читаю часто про олега
и вот такой вопрос назрел
всё это разные олеги
или один большой олег

чип контролирующий мысли
вчера сломался и пока
его меняли я два раза
успел подумать о тебе

* * *
оксана хлебом с майонезом
чихнула фёдору в лицо
и фёдор мамино колечко
решил пока не доставать

* * *
глеб в эстафете вместо палки
схватил бутылку коньяка
и пробежал с ней все этапы
и никому не передал

* * *
у зои свитер наизнанку
а также куртка и берет
и отношения с олегом
и в целом через жопу всё

* * *
заходит в баню терминатор
а там все голые сидят
и у кого отнять одежду
очки ружьё и мотоцикл

* * *
почём стихи спросила ольга
вот эти с рифмой пятьдесят
а эти странные без рифмы
я никому не продаю


Коротко

Остановите Зелю, я сойду.

* * *
Очень тонко, конечно, что московская подземка – имени Ленина. Человека, который сам никак под землю не попадёт.

* * *
— А шо, Авакова теж люстрірують?
— Ні, перейменують в Офіс Внутрішніх Справ.

* * *
Анжела неправильно понимала фразу «попасть в ротацию». Но продюсера всё устраивало.

* * *
Есть короче история, как меня не взяли работать в Google. Я конечно связываю это с тем, что не собирался там работать, не проявлял никакого интереса и вообще не подавал резюме. Но считаю, что они там могли и сами как-то подсуетиться.

* * *
— Дорогая, а что бы ты делала, будь у тебя хуй?
— Ебала бы всё подряд
— Ну вот видишь

* * *
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы «старый пердун» звучит как «винтажный газогенератор»?

* * *
Прозвища «Хуйло» и «Ссыкло» подразумевают один и тот же вялый орган, но разные его функции.


Коротко

Кейс Зеленского доказывает, что миром правят не евреи, а долбоёбы.

* * *
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

* * *
под ветряком в степи донецкой
дрожит детёныш червяка
спаси его скорее путин
введи войска

* * *
Скука ― это следствие блокировки истинных интересов.

* * *
— Куме, навіщо ви на городі матюки камінням повикладали?
— То для москальських космонавтів.

* * *
«В другой офис», «в другой город»… Вова, а слабо переехать в другую страну?

* * *
Мысль о том, что русские — овощи, первым сформулировал ещё Ломоносов. Из тезиса «что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов российская земля рождать», однозначно следует, что в России людей выращивают в земле.

* * *
Зря Зеленский хамит таможенникам и чиновникам. Ему еще потом у них на корпоративах выступать.