Коротко

Я конечно понимаю, что мы живём в интересный исторический момент, но верните пожалуйста неинтересный.

* * *
Как карантин помог экологии: из-за отсутствия туристов в бункер под Винницей вернулся Гитлер.

* * *
— А ты правда долбоёб?
— Да.
— А скажи что-нибудь по долбоёбски.
— Зеленский старается, умничка, но у него ничего не получается.

* * *
Винокур уже научился идеально пародировать кашель Лещенко.

* * *
Ходил по квартире, накопил 15 миль. Сорвался, наорал на загранпаспорт.

* * *
А че все так недовольны Зеленским? Он бещал сломать систему? Ну вот, система поломана, пользуйтесь.

* * *
Внимание! Будьте осторожны!
Сегодня приехали из Ашана, сняли маски, смотрю — бля, с чужой женой домой приехал!

* * *
В это тревожное время так хочется простой человеческой гнойной ангины.


Коротко

BRKNG!
Зеленский передал в больницы 85 аппаратов для игры хуем на рояле.

* * *
Где все эти ребята, которые предлагали зарабатывать $100.000 в месяц не выходя из дома? Нам надо серьёзно поговорить. Извините, что я вас игнорировал все эти годы.

* * *
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты – диванные.

* * *
По соцсетям гуляет линк, где Иво Бобул дает сольный концерт из самоизоляции у себя дома. Не переходите по той ссылке, там Иво Бобул даёт сольный концерт из самоизоляции у себя дома.

* * *
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.

* * *
Вторая неделя карантина. Разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб дизайнер.

* * *
Виживуть тіки гуцули, у них дистанція не менше двох кілометрів.

* * *
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.


Коротко-2

Пишут, что принц Чарльз наконец-то получил корону ахахахахаха извините.

* * *
Учёные: в качестве профилактики заражения старайтесь как можно чаще мыть руки
Китайцы: ясно [очень чистыми руками едят летучих мышей]

* * *
Ніякої надзвичайної ситуації немає, просто вони спиздили ваші гроші на охорону здоров’я.

* * *
Когда все это закончится, отключу телефон, интернет и ТВ, закроюсь дома и буду неделю трогать себя руками за лицо.

* * *
Виконані обіцянки Зеленського:
1. Повернув заробітчан.
2. Держава існує лише у смартфоні.

* * *
Коронавирус заявил о приставаниях со стороны Харви Вайнштейна.

* * *
Не понимаю, где Брюс Виллис и Уилл Смит? Мир в опасности, а от них ни слуху, ни духу!

* * *
Карантин подовжили на місяць, діти залишаються вдома. Відчуваю, що оскаженілі батьки винайдуть вакцину раніше за вчених.


Коротко

Ещё неделя такой самоизоляции, и маска будет мне мала…

* * *
Издатель: Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово “Охуительная”
Данте: Сцыкло ты ебаное. Ладно, пусть будет “Божественная”.

* * *
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?..

* * *
Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

* * *
Сейчас лучшее время, чтобы поехать в АТБ и узнать, какие макароны и гречку не разобрали. Какая марка настолько мразотная, что её не берут даже под страхом смерти.

* * *
Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.

* * *
Чтобы вам было проще не трогать руками лицо, просто представьте что у вас лицо Сивохо или ещё какая-нибудь мерзкая штука.

* * *
В рамках борьбы с эпидемией коронавируса, Зеленский от себя лично и от коллектива студии Квартал 95, передал во все региональные больницы привет.


Коротко

Неизвестно сколько продлится эта ситуация, так что советую заодно купить ёлку.

* * *
Пока в России готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

* * *
Жизнь, она какая? Ты то грустненький, то весёленький, то грустненький, то весёленький, а потом мёртвенький.

* * *
Завдання для школярів на карантині:
«Президент за місяць продав за кордон 10 млн масок. Скільки всього масок продасть Володимир, якщо дати йому ще 100 днів?»

* * *
Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

* * *
Люди очень боятся заразиться. Видел сегодня двоих в подъезде — сами себе прививки делают…

* * *
— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— …А ближе нет?

* * *
Во время карантина можно заниматься сексом, но длина полового члена должна быть больше двух метров.


Коротко

В России две беды: ожидание и реальность.

* * *
Вы можете съесть примерно половину русалки, и ещё никто не будет считать вас каннибалом. Не благодарите.

* * *
Молодёжь:
— Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!
Пенсионеры:
— Кто крайний за гречкой?!
— Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
— Все в очередь целовать иконы!
— Катания на троллейбусах!!

* * *
А вы задумывались, как мы после всего этого вернёмся в офис, ГДЕ НЕЛЬЗЯ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ СДЕЛАТЬ 15-МИНУТНЫЙ ПЕРЕРЫВ НА ПОРНХАБ?

* * *
— Так, все научились правильно мыть руки? Тема следующей пандемии — поворотники!

* * *
— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

* * *
— Женщина, положите рулон на место! Это обои.

* * *
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой и прошёл мимо макарон. Если вы читаете это — вы и есть Сопротивление.


Коротко

Перший симптом коронавирусу: так хочеться гречки, аж до усрачки.

* * *
Странно, что мудрый народ, который «сам» получил Безвиз и Томос, не может организовать нормальное движение общественного транспорта в Киеве.

* * *
Звонила бывшая, сказала что осталась без работы, потому что в стране отменили все массовые мероприятия и теперь она не может сниматься в gangbang.

* * *
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.

* * *
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

* * *
«Честно говоря, работать на дому мне понравилось меньше».
(Анатолий, 39 лет, ассенизатор)

* * *
— Я сегодня колёса поменял.
— На что?
— На гречку.

* * *
А представьте, следующим будет вирус, от которого можно защититься, если тщательно чистить зубы? Потом вирус, от которого помогает мытьё посуды и влажная уборка? Потом зарядка по утрам? И под конец вирус, который убивает тех, кто давно не звонил своей бабушке.


Коротко

Настал тот самый момент, когда можна спасти мир, лёжа дома на диване!

* * *
Закрити метро, яке офіційно дезінфікували, та залишити маршрутки, які в житті ніхто ніколи не мив. Геніально.

* * *
— Мамо, а що означає «їбать-копать»?
— Боже, де ти це почула???
— Ніде. Дивлюся довкола себе і якось само на думку спадає…

* * *
Зеленський хоче провести евакуацію наших заробітчан з ЄС. Заробітчани кажуть, що будуть відстрілюватись.

* * *
— Штирлиц, а почему в этот момент, когда весь Рейх скупает туалетную бумагу, вы покупаете гречку?..

* * *
Самолеты не летают. Заводы не работают.
Грета, детка, ты довольна?

* * *
Всё что тебя касается
Всё что меня касается
Всё это заражается
ЗА-РА-ЖА-ЕТ-СЯ

* * *
С самым страшным последствием коронавируса мы столкнёмся летом, когда народ решит съесть закупленные впрок скоропортящиеся продукты.


Коротко (тематический выпуск)

Ха! Напугали ежа голой жопой интроверта самоизоляцией.

* * *
— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

* * *
В Украине оживился рынок ценных бумаг. Лидирует Обуховская.

* * *
Из-за коронавирусной паники «Сильпо» пошло на беспрецедентные меры и открыло третью кассу.

* * *
Вийду я на вулицю і відкрию рота, хай мені накапає трохи з вертольота…

* * *
Вы знаете дома сидеть совсем не скучно! Но как может быть, что в одном пакете риса 2789 рисинок, а в другом 2811?

* * *
Друзья! В эти непростые времена мы с вами должны держаться подальше друг от друга.

* * *
Люди, що ото пишуть «під час карантину ви можете перечитати свої книжки, передивитись фільми..».
Знайте — фрилансери вас ненавидять!


Коротко

Страшные времена! Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми… Так может дойти и до чтения книг!

* * *
Если сроки Путина обнулили, то кто же тогда поднял Россию с колен?..

* * *
Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

* * *
— Самец австралопитека поднялся с колен ради женщины, а ты с дивана встать не можешь!
— Самец австралопитека с колен вставал на протяжении нескольких миллионов лет. Так что я ещё успею.

* * *
Камон, гайз. Есть футбол, есть бокс, шахматы наконец. Вы могли добавить спортсменам огнестрельное оружие в любой вид спорта, и выбрали лыжи? :(

* * *
Говорят в Украине реально пока ещё нет коронавируса. Какие-то проблемы с растаможкой.

* * *
Мужчина по-настоящему счастлив два раза в жизни: когда у него рождается сын, и когда он скинул в чат остроумный мем до того, как тема сменилась.

* * *
Заклики до громадян серйозно поставитись до загрози коронавірусу такі ж ефективні як і заклики в квітні 2019 не голосувати за табуретку.