Коротко (спецвыпуск)

я сел в автобус и уехал
а ты бежала и вослед
кричала чтото но в салоне
звучал владимирский централ

* * *
оксана просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил

* * *
я месяц не был в интернете
теперь боюсь зайти а вдруг
там скажут ты уже не с нами
ты долго жил среди людей

* * *
еда дает нам счастье сразу
но мы предпочитаем секс
любовь работу и другие
неочевидные пути

* * *
гагарина парадный китель
вчера почистила жена
нашла немного звездной пыли
и длинный волос голубой

* * *
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

весёлых много в чили песен
но есть и грустная одна
неширока моя родная
страна

* * *
две пары тапочек в прихожей
кота нарушили покой
из четырёх непросто выбрать
в какой

* * *
да что ж ты вьёшься белый аист
да над моею головой
да я уверен что ребёнок
не мой

* * *
я занимаюсь альпинизмом
на кухне с самого утра
там после вас всегда посуды
гора

* * *
пожар в картинной галерее
кандинский репин ренуар
из разных жанров переходят
в нуар

* * *
займись уборкой стиркой глажкой
обедом мужа накорми
и можешь отдыхать спокойно
с детьми


Коротко

Мозг пессимиста наполовину пуст, а мозг оптимиста — наполовину полон.

***
– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

***
Члены Общества плоской Земли не любят вопрос «а что было бы если бы Земля была не горизонтальная, а вертикальная?».

***
Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

***
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

***
кто погладить хочет
моего кота
подходите с йодом
и куском бинта

***
Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне написал!

***
Я никогда не был идеальным, начиная от внешности и заканчивая характером. Но зато я всегда был собой.


Коротко

Жуть стала лучше, жуть стала веселей.

***
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

***
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.

***
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

***
В связи с блокировкой Телеграма, не лишним будет напомнить, что если бы Илон Маск родился бы в России, то никакого SpaceX он создать бы не смог, потому что к нынешнему времени только бы досиживал свой первый срок за создание PayPal.

***
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

***
— Теодор Рузвельт сказал: «Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть!»
— Нет, Вася, мы не будем пить боярышник.

***
Гражданский брак — это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.


Коротко

У меня сложилось впечатление, что Трамп не смотрел мультики, которые Путин показывал федеральному собранию месяц назад.

* * *
Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.

* * *
— Дорогая, а наш холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет.

* * *
При подлете «Томагавков» у российской ПВО резко сжимается зона ответственности.

* * *
Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость — это уже вечеринка.

* * *
В чём отличие батарейки от твоего бывшего?
У батарейки есть хотя бы один плюс.

* * *
Когда ты пишешь «б*лять» вместо «блять» — Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

* * *
Российские власти пересмотрят итоги выборов в США. По их мнению, победу одержала всё-таки Хилари Клинтон.


Коротко

Срочно! По авиабазам в Сирии только что было выпущено 30 суперсовременных умных американских твитов!

***
– Какую суперспособность ты бы хотел?
– Платежеспособность.

***
Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил своё прозвище.

***
СССР — это страна, которая запустила человека в космос первой, и начала пользоваться туалетной бумагой последней.

***
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

***
Жду не дождусь когда у меня выпадет молочная зарплата и я начну получать коренную.

***
Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.

***
Интроверт — это человек, который за минуту может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.


Коротко

«Ядерная ракета с непредсказуемым курсом» оказалась банальным рублём.

***
Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,
ко мне уже жестоко хуёвое сейчас.

***
Поймал Дерипаска Настю золотую рыбку, и говорит:
— Хочу, чтобы у меня всё было!
— ‎Окей, мужик, у тебя всё было.

***
Дети — как полицейские. Они вам нравятся, только если вы родственники.

***
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

***
В Европе паника. Теперь обычному европейцу, для того чтобы купить 1 евро, надо где-то найти целых 80 рублей! А рубли то все — у русских. Шах и мат!

***
А вы знали, что бассейн на Титанике всё ещё полный?..

***
Независимость означает, что за тебя не платят.
Свобода означает, что за тебя не думают.


Коротко (порошковый спецвыпуск)

чак норрис в детстве плохо какал
чего нельзя сказать о тех
кто с ним учился в младшей школе
там каждый какал хорошо

* * *
нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой

* * *
ну и зачем на аватарке
я и красива и умна
вот как теперь идти на встречу
вот где себя такую взять

* * *
а это мысль воскликнул игорь
сквозь сон но тут же вновь уснул
зря разбудив жену и кошку
напрасно заинтриговав

как минимум три раза в сутки
блондинки напрягают мозг
чтоб мозг был сильным и упругим
и крепко волосы держал

* * *
живет во франции оксана
и на монмартре кофе пьет
но круассан не помогает
убить воронежский акцент

* * *
сергей бродил по гугл картам
нашёл свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив
нашёл чужого мужика

* * *
нет я права сказала зоя
и гордо выпятила грудь
и все уставились на сиськи
как будто это аргумент

на эскалаторе оксана
увидела кусок говна
он мимо медленно проехал
и сделал вид, что не узнал

* * *
скажи ка дядя ведь не даром
не даром детка ты права
пока ложись располагайся
я за бумажником схожу

* * *
нет я не пью сказала ольга
лишь иногда совсем чуть чуть
и тут остолбенели гости
услышав ржание кота

* * *
представь что нету интернета
нет уж пожалуйста представь
не падай в обморок скотина
я жил так тридцать девять лет


Коротко

Доброе утро всем, кроме тех людей, которые жрут как черти и не набирают ни грамма. Я вас немного недолюбливаю.

Вещь, которую всегда важно иметь под рукой — это подмышка. Все остальное — это ходы маркетологов.

Маньяк: ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет): вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): Петрова?

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

— В каждом украинском селе мы гарантируем широкополосный Интер!
— Может интернет?
— Нет.

Одиночество — это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.

xxx: Коллеги, подскажите, как по-фински называется чувство, когда нестерпимо хочется прыгать ногами по голове незнакомого человека?
yyy: педикулёз

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает, но ничему не учит прощеного.


Коротко

раз вашей маме зять не нужен
тогда давайте просто секс

***
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

***
Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.

***
Жирный по-испански звучит gordo.

***
— Как только весна пришла — заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я ещё не старый :)
— Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.

***
В борьбе за чистоту родного языка самое важное это эдюкейшн.

***
— Алло полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало!

***
Людський мозг унікальний. Він працює без зупину 24 години на добу з самого моменту народження, і зупиняється тільки тоді, коли дружина дає тобі трубку, щоб ти привітав її маму з днем народження.


Коротко

Все, что нас не убивает — делает льготниками.

***
Кличко задекларировал 9 велосипедов — по одному на каждый день недели.

***
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры о которых я не знаю. Иначе что ещё там можно делать по пол часа.

***
— БАБАХ!
— Кто там?!
— Дрон почтальон Печкин, но можете уже не открывать.

***
Но Иисус носил крестик на спине, почему сейчас его носят на груди?..

***
— Как можно сидеть дома в такую погоду?!
— Как можно гулять на улице в такой интернет?!

***
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.

***
Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи.

***
Перше правило антикорупціонера: у боротьбі з корупцією головне випадково не вийти на самого себе.