Коротко

Был на встрече выпускников. Кошмар — лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

* * *
Знаете, сколько раз НАТО упомянуто в предвыборной программе полковника Гриценко? Один раз — в имени: аНАТОлий.

* * *
На собеседовании в Google:
— Как вы узнали о нашей компании?

* * *
Очень обидно, когда девочки ссорятся между собой. Мы должны сплотиться против общего врага — баб младше 20.

* * *
«Порошенко, годі піаритися на безвізі, армії, децентралізації, енергонезалежності, е-декларуванні, прозорро, томосі, нових заводах, дорогах, школах і мостах, а також санкціях проти агресора, економічному зростанні та підтримці у світі. Просто, бреши, як ми!» © твої конкуренти.

* * *
Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.

* * *
В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

* * *
— Адидас выпустил линейку одежды СССР. Найк выпустил кроссовки с московской тематикой. Рибок сел на лицо. Вот в чём теперь бегать?
— В ТАЛАНАХ.


Коротко

Госдума РФ пересела с иглы народного одобрения ему на лицо.

* * *
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.

* * *
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

* * *
Вы правда думаете, что девочки просыпаются и такие «накрашусь-ка я самой дорогой косметикой, чтобы понравиться Сане»?
Да иди ты нахуй, Саня.

* * *
Когда я говорю коту «кис, кис, кис», вероятность того что я хочу:
• накормить кота — 5%
• проверить работает ли кот — 95%

* * *
Девушка: только не на лицо!
Женщина: только не на ковер!

* * *
Оксимирона зовут Мирон, и он учился в Оксфорде.
Если я сделаю ник по такому принципу, получится педоденис.
Мне не нравится.

* * *
— И чем вы занимаетесь в этой вашей баптистской церкви?
— Баб тискаем.


Коротко (спецвыпуск)

интим подкрался незаметно
произошёл и был таков
не повредив привычных брачных
оков

* * *
коли ми з батьком йшли по дрова
із лісу вибігла свиня
така кавайна та здорова
що ня

* * *
купил последнюю буханку
и вдруг почувствовал спиной
что те кто сзади не за хлебом
за мной

* * *
я пью ты пьёшь мы пьём вы пьёте
спрягал глагол уныло класс
а получился о россии
рассказ

нет ты не счаслив анатолий
и не закатывай глаза
и прекрати уже смеяться
вломите кто нибудь ему

* * *
геннадий разлюбил татьяну
не в смысле перестал любить
а как разнашивают туфли
которые сначала жмут

* * *
когда олег воскрес из мёртвых
ему забили в сердце кол
а он мессией был вобще то
и должен был нас всех спасти

* * *
да наша таня громко плачет
но с точки зрения мяча
она бессовестная сука
что в реку бросила его

на вечеринке педофилов
интеллигентный разговор
о том что в нынешней россии
не стало детского кино

* * *
раз есть места где тараканов
не давят тапком а едят
теоретически возможны
места где всеми ты любим

* * *
олег мне нужен перфоратор
возможно даже молоток
вобщето секс но я стесняюсь
об этом прямо говорить

* * *
как важно вовремя заткнуться
остановиться замереть
но каждый думает что лучше
всё это сделать не ему


Коротко

Чтобы показать, кто в доме хозяин, поверх пижамы Гриценко носит бейджик.

* * *
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

* * *
Вопрос к зрадофилам и прочим нытикам: если вы сами не умеете радоваться жизни, почему она должна радовать вас?

* * *
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

* * *
А Вас не смущает, что кандидат в президенты воюющей страны ездит по городам с гумористической программой?..

* * *
Года летят аж, сука, шапку сносит.

* * *
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть.

* * *
И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.


Коротко

Беларусь — страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.

* * *
По прогнозам букмекеров, есть высокая вероятность выигрыша Анатолия Гриценко на выборах.
Если он поставит все деньги жены на победу Порошенко.

* * *
Поэт! Запомни, что в России
Жить нужно долго. А в конце
Навек уснуть от асфиксии
От женской жопы на лице.

* * *
Если твоя бабушка постоянно спрашивает «когда ты уже внуков наделаешь?» и пытается насильно кормить, это называется «бабулинг».

* * *
Кажуть, що за Зеленського голосують ті, хто не втратив надію поїхати на заробітки в Росію.

* * *
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

* * *
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

* * *
Поки націоналісти ходили зі смолоскипами, Порошенко взяв їх програму і майже всю виконав.


Коротко

Все люди — братья, но не все по разуму.

* * *
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блять, я тебя и поздравляю.

* * *
Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?

* * *
В конце концов, если бы твой парень не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились никогда.

* * *
— 18 років є?
— Є, але забув паспорт удома.
— Наркомани на вгороді?..
— Ріжуть маковиння.
— 103 гривні.

* * *
А что если Гагарина отправляли просто собачек покормить?…

* * *
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью — высунутая нога.

* * *
Для перемоги у війні потрібен Порох.
А ваЗЕлін потрібен для глибоких вибачень перед Кадировим.


Коротко

Усе життя — еспресо, а ти в ньому — буква «к».

* * *
— Мы как Тесла!
— Оооо! Вы тоже начали производство электрокаров?
— Нет. У нас убыток 1 млрд долларов.

* * *
Зайти в магазин за умным пылесосом, выйти еще и с датчиками, умными лампочками, центром управления, кубиком-переключателем и чем-то там еще. Этот пылесос оказался настолько умный, что смог организовать побег своих умных друзей из магазина с помощью не очень умных кожаных ублюдков.

* * *
Зрадофіли скаржаться на «владу бариг», забуваючи що якби не оці «бариги», Росія вже окупувала би Україну. Тоді б зрадофіли скаржилися б на голод і холод, вирубуючи ліс у Сибіру.

* * *
— Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг.
— Кто ты.

* * *
Благодаря Маску дети снова мечтают о космосе. Благодаря путину взрослые опять боятся ядерной войны.

* * *
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.

* * *
Поклонники чувака, называющего свою страну проституткой, выбирают не президента, а сутенёра.


Коротко

Вытянутый из норы сурок Фил заявил, что будет балотироваться на пост президента Украины.

* * *
Пластический хирург с тонким чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь пациентки.

* * *
— Я тебя люблю.
— Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

* * *
На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

* * *
Идея для стартапа: угрожать владельцам прилавков с чехлами для телефонов, что расскажешь покупателям про АлиЭкспресс.

* * *
Россия поставила на свои корабли галлюциногенное оружие. Но вот беда — боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

* * *
— Давай без презерватива?
— Просто воду из окна выливать?

* * *
Люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

* * *
После конца первого тайма тренера не меняют.


Коротко

Если Мадуро до девятого мая не продержится, то вообще некого будет на парад пригласить.

* * *
В хирургической клинике 2030 года:
— Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество…

* * *
Василий Петрович Голобородько, насколько я помню, даже в сериале ничего не сделал как президент. Даже в выдуманном сериале.

* * *
— Моня, а шо не видно твоей жены?
— Уехала к своей маме. На истерическую родину.

* * *
Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

* * *
— Я одесский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

* * *
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

* * *
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.


Коротко (спецвыпуск)

на глеба навалилось утро
и глеб подумал что оно
само бы так не навалилось
что явно кто то навалил

* * *
вдоль теплотрассы анатолий
идёт неведомо куда
а если правый бок замёрзнет
в другую сторону идёт

* * *
произошол от обезьяны
услышал игорь за спиной
и пальцы на ногах в ботинках
невольно сжались в кулаки

* * *
а мы на выборы не ходим
а если вдруг опять пиздец
то в этом будут виноваты
все кто ходил и выбирал

* * *
олег всегда богатых грабит
и бедных грабит заодно
ведь надо денег заработать
а не людей сортировать

евгений кормит птиц ладонью
ладонь пуста и холодна
но этот факт для мерзких грифов
уже не значит ничего

* * *
придёшь с утра в библиотеку
а там ещё не выдают
а ты вчера читал запоем
и после кафки жбан трещит

* * *
есть жизнь как клавиши рояля
с чередованием полос
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком

* * *
олег приехал в жопу мира
а там ему и говорят
что это вовсе и не жопа
а жопа там откуда он

* * *
мы долго убивали время
но это в прошлом а теперь
оно огонь по нам прицельный
на поражение ведет

под вечер я всегда настроен
с утра решить любой вопрос
но утром кто то нажимает
на сброс

* * *
теоретически оксана
царица эльфов и зверей
ну а практически оксана
андрей

* * *
со школы в баснях у крылова
я ненавидела мораль
чужой мужик как жить диктует
схераль

* * *
жизнь только стала удаваться
все получается кипит
и тут бабах тебе свободен
бред пит

* * *
рабам галеру подарили
за многолетний адский труд
и что ты думаешь случилось
гребут