Коротко

Получается, Лукашенко — второй после Гитлера, кто напал на Беларусь.

* * *
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блять, за человек-то такой?

* * *
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам было 300 лет не до изобретений.

* * *
В любой момент жизни считаю себя готовым внезапно повернуться к невидимой камере и спросить у невидимого зрителя: «наверняка, вы спрашиваете себя, как он мог оказаться в такой ситуации? фуф история долгая, ребята», и оформить резкую отмотку прямо на моё детство

* * *
Математическое блядство, это когда с одним трахаешься, два в уме.

* * *
А прикиньте, 2020-й заканчивается, а пиздец — нет.

* * *
Зеленский вышел из самолёта, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.

* * *
Теперь мы знаем, что тысячи беларусов готовы получить пизды за свободу. Когда они будут готовы дать пизды за свободу, режим падёт.


Коротко

В центре Минска пожилой мужчина в явно невменяемом состоянии удерживает в заложниках 9,5 миллиона человек.

* * *
Партія «Голос» повідомила про перейменування на «Гумор».

* * *
Снова замерло всё до рассвета,
Тишина к нам пришла на балконь,
Только слышно как бензокосою
Одинокая косит гандонь.

* * *
Ну щас русские насмотрятся на беларусов, и как начнут агрессивнее терпеть!

* * *
Если вы затащили девушку в постель, а у неё бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы её затащили.

* * *
— Ало, білоруський ЦВК слухає
— скажіть пожалуста скіки набрав Лукашенко?
— десять!
— дев’ять?
— десять!!!!!
— дев’ять???
— ДЕСЯТЬ!!!!
— ой не чує Бацька…

* * *
Якби ви вчились так, як треба — не купували б мумійо.

* * *
Умнее всех среди комиков оказались «Дизель Шоу». Это надо уметь — так грамотно вытеснить всех своих конкурентов в политику.

* * *
Выборы фальсифицируют учителя, а мы потом бьёмся с ОМОНом. Может сразу пиздить учителей?


Коротко

Жители Хабаровска пожаловались на слишком шумные ночные протесты в Минске.

* * *
Почему менеджеры Ощадбанка всегда звонят из тюрьмы?..

* * *
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

* * *
Пандемия коронавируса стала похожа на карьеру Валерия Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже насрать.

* * *
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий. Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию.

* * *
— Вот раньше, до всех этих антибиотиков, люди болели реже.
— Намного реже! Большинство всего один раз.

* * *
Ругая беларусов за то, что они «неправильно протестуют», помните, что у них 79% голосов — сфальсифицированы, а у нас 73% — настоящие.

* * *
Совок — как дурной вязкий коллективный сон, из которого с огромным трудом по очереди вырываются. Некоторых засасывает обратно. Они лежат и стонут во сне. И снова пытаются проснуться.


Коротко

Если вы искали украинский след, то вот он:
Взрывчатка из смеси селитры и дизеля называется ИГДАНИТ.

* * *
Самый простой способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

* * *
Когда на экскурсии по сырзаводу фотограф делал наше групповое фото, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его…

* * *
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

* * *
Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год и честно говоря, я прекрасно её понимаю.

* * *
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

* * *
Почему те, кто протестует против 5G, выглядят именно так как, по их же словам, будут выглядеть люди после облучения?..

* * *
Не нравятся аборты — игнорируйте их так же, как вы игнорируете детей в детских домах.


Коротко

Леонід Кравчук та Вітольд Фокін у фільмі «В бій ідуть старі пердуни».

* * *
Человек, читающий много книг — это «книжный червь».
Выходит тот, кто подолгу листает ленту Фейсбука — ленточный?..

* * *
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.

* * *
Главной ошибкой Николая II было то, что он вовремя не начал делать самый вкусный в мире пломбир.

* * *
Учительница геометрии никогда не попадёт в рай, потому что она чертила.

* * *
На роль Терминатора в первой части надо было брать Софию Ротару. Тогда бы в 2018-м не пришлось придумывать сюжетные ходы, объясняющие почему Терминатор постарел.

* * *
Кур’єри Glovo — це офіціанти зі збільшеним радіусом дії.

* * *
Лайфхак: якщо поставити на заставку фото Петра Порошенка, то ваш смартфон ніколи не сяде.


Коротко

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

* * *
Напоминалка жителям Хабаровска и других регионов: кто последним выйдет из состава РФ, тот и будет выплачивать репарации Украине.

* * *
А ведь все могло пойти иначе, если бы Гитлер догадался спрятаться на кукурузном поле!

* * *
Приходит Суркис к ребе.
— Ребе, все плохо, меня в банках дрючат, демсокира дрючит, нигде не любят.
— Купи Луческу.
Проходит неделя.
Приходит Суркис к ребе опять.
— Ребе, стало ещё хуже. Меня и в банках дрючат, и демсокира дрючит и ещё фанаты Динамо ненавидят.
— Продай Луческу.

* * *
Зеленский станет первым президентом Украины, который сбежит в Ростов вместе с мамой и папой.

* * *
— Місто народження?
— Комсомольськ.
— Місто проживання?
— Горішні Плавні.
— Причина переїзду?..

* * *
Возможно старцы кажутся такими мудрыми только потому, что все кто знал какие они на самом деле долбоёбы, уже умерли.

* * *
Ни в одном фильме-катастрофе не гибнет Москва. Нью-Йорк гибнет практически всегда, Париж — часто, Лондон — регулярно, а Москва — нет.
Это потому, что фильм-катастрофа должен пугать зрителя, а не радовать.


Коротко

Чтобы поймать террориста в кукурузе, нужно думать как кукуруза.

* * *
— Мистер Луческу, сколько времени вы планируете быть тренером Динамо Киев?
— Да пока не надоем.
— Шо, даже чаю не попьете?

* * *
Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научите человека принимать парадоксы квантовой механики, и он снова и снова будет давать самому себе одну и ту же рыбу в вечной петле времени.

* * *
А вот в Советском Союзе никакого коронавируса не было. И люди были здоровы и жили счастливо до самого расстрела.

* * *
В пятничном решении начать новую жизнь в понедельник есть один недостаток — чувство вины во вторник.

* * *
— Как настроение, боевое?
— Травматическое.

* * *
Короче один городской тип купил посёлок, и теперь это посёлок городского типа.

* * *
Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
Но вы его, возможно, уже не увидите.


Коротко

2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует, там просто чума!

* * *
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

* * *
Больше солнца, мягче ваты,
Слаще пончика с малиной,
Селективный ингибитор
Для обратного захвата
Блядского серотонина.

* * *
Закон подлости: обогнал все фуры — захотелось ссать.

* * *
Вы вообще можете поверить, что мы специально поздно не ложились спать, чтобы прокричать «СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!!!» вот этому всему?

* * *
— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

* * *
До изобретения интернета все думали, что причина тупости в недостатке информации.

* * *
«Чтобы стать хозяином, политик изображает слугу».
(Шарль де Голль)


Коротко (спецвыпуск)

мясные суетные люди
спокойных каменных людей
то водрузят на пьедесталы
то гневно сбрасывают с них

* * *
во время секса дверь открылась
вошол судебный пристав и
окинув взглядом обстановку
с олега снял презерватив

* * *
представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей то тихий голос
купите девушке цветы

* * *
засунь свои советы в жопу
олегу люди говорят
так что олег на всякий случай
больших советов не даёт

* * *
геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква ю выходит криво
он злится комкает асфальт

* * *
люблю лежать под одеялом
и представлять как бороздят
просторы космоса ну эти
не важно в общем бороздят

* * *
бэдээсэм бэдээсэмом
но надо ж чото и пожрать
сказал олег и вынул палку
сырокопчёной колбасы

семен читает руководство
для автомата акм
враги зашли семену сзади
читают стоя за спиной

* * *
я чистым светлым ранним утром
иду за хлебушком в ларек
щебечут птицы светит солнце
навстречу игорь сука блять

* * *
у кошек есть волшебный возраст
он полон ласки и любви
чуть раньше их обычно топят
чуть позже любят но не так

* * *
слезами горю не поможешь
сказал подумав николай
и разразился звонким смехом
у глеба на похоронах

* * *
ты написала что готова
а это может означать
и то что ты уже выходишь
и то что ты уже в говно

* * *
евгений спрашивает в книжном
про книжку с позами и чтоб
похожая на камасутру
но чтобы можно одному

* * *
мне не нужны твои проблемы
сказала клава и ушла
решив тем самым половину
вениаминовых проблем

мы долго шли в горах с борисом
сначала ели просто рис
потом в нём начал попадаться
борис

* * *
аркадий хочет много секса
но не себе а вообще
и чтобы даже соль стонала
в борще

* * *
зима оксана торжествует
весна оксана ест беляш
июнь оксана не выходит
на пляж

* * *
пока все шли державным шагом
несли хоругви и кресты
олег от церкви отлучился
в кусты

* * *
а хочешь яблочко любимый
конечно да что за вопрос
и тут из шкафа выбегает
матрос

* * *
два питекантропа обнявшись
доели забродивший фрукт
и штож ты вьёшься птеродактиль
орут

* * *
у тракториста николая
чего б там ни болтал народ
с оральным сексом прямо скажем
не прёт


Коротко

Короче по сценарию Зеленский должен был призвать всех смотреть сериал «Сваты», но потом решили, что это слишком палевно и выбрали другой фильм о животных.

* * *
Победа над собой — это не причина для гордости. Слабого любой победить может, тут нечему радоваться.

* * *
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

* * *
— Внучек возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— У вас с интернета небось скачанные, а дед сам писал.

* * *
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

* * *
Помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их “мотивом”.

* * *
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь
Научи человека отдавать тебе треть рыбы в виде налогов, и ты будешь сыт всю жизнь.