Коротко

Проказница мартышка,
осёл, козёл и косолапый мишка
задумали сыграть
в Майдан…

***
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

***
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто не догадается, что это реклама духов.

***
– Какое у вас отношение к организаторам митинга под Верховной Радой?
– Сексуально-гроссмейстерское.
– В смысле?
– Ебись они конём.

***
Знаєте, чому поросятка і корівки на упаковках сосисок і ковбас так радісно посміхаються? Бо знають: їх там нема.

***
Любовь! всем возрастам попкорна!

***
Как повернулась бы история человечества, если бы Еву совратил съесть плод не змей, а котик?..

***
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.


Коротко

Новая Зеландия это хорошо забытая старая.

***
В 2018 году пенсии россиянам начнут выплачивать в крипторублях, и пенсионеры смогут приобрести любую еду и модную одежду в форматах GIF, JPEG и PNG.

***
Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я убежал и спрятался под кроватью. Рекомендую.

***
— Как вы догадались, что убийца — учитель русского языка?
— Труп был выделен запятыми.

***
В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре.

***
Геометрия в школе — это очень женский предмет. Сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.

***
Пора начать вести более спортивный образ жизни. Например ходить в спорт-бары вместо обычных.

***
Делаешь себе секси-фотосессию, выкладываешь в Фейсбук.
Ожидания: миллионер берет тебя в жены и увозит из этого пиздеца.
Реальность: турки шлют в директ члены.

***
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.


Коротко

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу ещё не было так, чтобы принтер её слушался.

***
— На ужин сегодня морепродукты
— Мидии, сёмга, омары?..
— Нет, йо-хо-хо и бутылка рома.

***
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Всё довольно просто — у меня очень маленькие карманы.

***
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной.

***
Бесит, что монстр, который живёт под кроватью, не скидывается на квартиру.

***
Разумеется «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой. Это же книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

***
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поебаться.

***
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

***
С точки зрения психологии, к татаро-монгольскому иго привело татаро-монгольское эго.

***
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.


Коротко

Нельзя дважды войти в одну и ту же женщину.
(восточная мудрость)
 
* * *
Путин предупредил россиян о рисках при использовании криптовалют. А о рисках употребления боярышника не предупредил.
 
* * *
— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.
 
* * *
Мальчик две недели ходил на карате, встретился с хулиганами и потом две недели не ходил на карате.
 
* * *
— За что сидишь?
— За «Незнайку». А ты?
— За «Горбунка».
— А там-то что не так?
— Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
— Мля…
 
* * *
Зрадофіл так ненавидів шоколадну владу, що принципово замість шоколаду їв гімно.
 
* * *
— Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.
 
* * *
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.


Коротко

Если бы Земля была плоская, то коты давно бы посбрасывали все с ее краёв.

***
Женщину перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью женщина подумает «фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне, мой жирненький».

***
— Составьте предложение со словом «allow».
— Allow, eto kto zvonit?

***
Знаете что было до Большого взрыва создавшего вселенную? Большой телефонный звонок с предупреждением о взрыве.

***
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «Тётя».

***
— С вас 200 гривен.
— Но на ценнике написано 100 гривен.
— Мало ли что там написано? Это ошибка, на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот, держите 200.
— Извините, но вы мне дали 100 гривен.
— Да, там написано 100, но это ошибка. На самом деле это 200.

***
Если девушка не дает на третьем свидании, может быть ей не понравился секс на двух предыдущих?

***
Если спросить у человека, знает ли он белорусский язык, он продолжит говорить на русском, но голосом Лукашенко.

***
Было бы очень символично, если бы автор фильма о плоской Земле получил бы не «ТЭФИ», а «Золотой глобус».

***
Если бы Анна Каренина пришла на ж/д вокзал Джанкоя, то она была бы жива по сей день.


Коротко (спецвыпуск)

неважно что ты ешь шаверму
шаУрму или шаурмУ
состав везде один и тот же
муму

***
уже в четыре с половиной
в метро я девушек смущал
я говорил садитесь тетя
вставая с папиных колен

***
с еленой разговор короткий
она логична и проста
поставил лайк екатерине
с екатериной и живи

***
аркадий в декольте оксаны
никак не может отыскать
принчину по которой было
надето платье с декольте

я раньше был похож на папу
но только он от нас ушёл
я стал похож на импотента
на сволочь и на мудака

***
в моей тюрьме сломали стены
охрана мёртвая лежит
и кто теперь меня накормит
и кто позволит погулять

***
везет же вымершим животным
иначе мы бы их сейчас
во что нибудь впрягали ели
кастрировали и пасли

***
олег родился от оксаны
но умер он от топора
хотя топор по документам
ему фактически никто


Коротко

— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки порохоботов.

***
Люди и дельфины — единственные существа, занимающиеся сексом ради удовольствия. Остальные спят ради денег, меркантильные твари.

***
аркадий был отцом примерным
а кто был точным не узнать

***
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

***
Жизненный опыт только тогда может так называться, когда умеешь его реализовать. В противном случае он лишь сборник мемуаров под названием «Мои любимые грабли».

***
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

***
Неправильно пугать детей «сейчас тебя вот тот дядя заберёт!». Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

***
Давайте не будем усукаблять ситуацию.


Коротко

Не понимаю как древние люди придумали одеялко и потом смогли вылезти из-под него.

***
– Раньше в Твиттере реплаишь – на ники знаки учитывались, фотку прикрепил – 16 знаков, ссылку – тоже. Крутились, как могли.
– Ой, дед, не пизди.

***
Маструбация вредна, я вам точно говорю, она рассеивает внимание. Я один раз так увлекся, что проехал свою остановку.

***
Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

***
Тварь я дрожащая, или отопление дадут?

***
На Порнхабе раздел с пьяными русскими вечеринками переименовали в «whatta fuck».

***
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

***
Желание Твиттера увеличить лимит в сообщениях до 280 символов — это ошибка, потому что 140 символов, могло не хватать только последнему идио


Коротко

В завещании Хью Хефнера почему-то некоторые страницы слипшиеся.

***
Вот вы жалуетесь в интернете: «Закончил филологический, нет работы», а может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умееют.

***
Салат Фибоначчи. Составлен из вчерашнего и позавчерашнего салатов.

***
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

***
— картошку фри и мороженое
— соус к картошке будет?
— *загадочная улыбка* я же говорю: мороженое

***
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

***
— Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?..

***
Різниця між порохоботом і зрадофілом у тому, що зрадофіл бажає порохоботу — смерті, а порохобот зрадофілу — розуму.


Коротко

Отглагольными существительными произведён вымост дороги в ад.

***
Натянутые отношения — это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

***
Моє життя — як інстаграм Віктора Павліка: темно, автобус, темно, несмішний жарт, розмито, темно, горохове пюре, борщ.

***
Когда Путину надо что-то найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

***
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?..

***
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда об этом узнала.

***
Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники.

***
Заметили, что мы перестали называть хуйлом кого попало? Даже на дороге, даже на службе, даже по-дружески.
У слова появился хозяин!