Коротко

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

* * *
– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

* * *
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

* * *
На собеседовании:
— Какие ваши сильные стороны?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Ок. Сколько будет 11*11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.

* * *
В истории с 1+1 и самочкой Медведчука мне больше всего понравилось слово «репутация».

* * *
Мой рекорд в сексе — 67 минут. Помню как раз часы на летнее время переводили.

* * *
Из ста отравившихся шаурмой, 19 прокуроров по делу Кернеса.

* * *
Полюбят тебя или нет — вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели — нужна индивидуальность


Коротко

Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

* * *
Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

* * *
При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землёй и ходили лёжа.

* * *
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»

* * *
Так и вижу, как все эти подростки умоляли родителей купить им наушники, но получили в ответ: нет, сын, в нашем роду все были мудаками, и не тебе нарушать эту традицию — будешь ходить с портативной колонкой.

* * *
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она — трехкомнатная.

* * *
Никогда бы не подумал, если б не мозги.

* * *
Мітинг «польських блях» у Львові дуже швидко закінчився, бо їм терміново потрібно було перетнути кордон.


Коротко

Я атеист, но атеист Киевского Патриархата.

* * *
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

* * *
— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто: слышь, говно…

* * *
Достаточно одной ошибки в ДНК и получается ДНР.

* * *
У людей с плохой фантазией секс случается чаще, чем они могут себе представить.

* * *
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

* * *
Россияне применяют весьма редкую тактику сопротивления охреневшей власти: они ждут, когда она нажрётся и лопнет.

* * *
Нормальная мужская зарплата должна вмещаться в ладошку.

* * *
Дай человеку рыбу и он наестся.
Дай удочку и он, рано или поздно, свергнет твою власть.


Коротко

Олимпиада, чемпионаты, фестивали — так весело в жопу ещё никто не катился.

* * *
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.

* * *
– Когда детей заведёшь?.. Часики-то тикают!
– У меня эпплвотч.

* * *
В фитнес-клуб ходят те, кто понял, что покорять людей харизмой им не дано.

* * *
— Ты слышал? Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
— Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле…

* * *
л — лесбиянки.
г — геи.
б — бисексуалы.
т — трррр чахча, трррр ха-ха, амана кукарела шала-лала

* * *
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

* * *
Коли вам партнер заявляє, що він(вона) не готовий до відносин, скоріше за все він уже їбеться з іншою(іншим).
Коли вам українець заявляє, що він поза політикою, скоріше за все він уже їбеться з росією.


Коротко

Ели мафин мужики, смузи запивали.

* * *
Назвал сына Изяславом. Очень удобно. Когда надо — Изя. Когда надо — Слава.

* * *
«Отойди, хороший добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака» :copyright: Все девушки.

* * *
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…
— Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдём тест Роршаха.

* * *
В мозгу русского непостижимым образом уживается два тезиса:
1. РОССИЯ САМАЯ БОГАТАЯ СТРАНА МИРА,
2. МАЛЕНЬКИЕ З/П, ПЕНСИИ И ПОСОБИЯ ПОТОМУ, ЧТО РОССИЯ БЕДНАЯ СТРАНА, НА ВСЕХ НЕ ХВАТАЕТ!

* * *
— Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

* * *
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

* * *
Если ты умеешь думать о своем и иногда заинтересовано произносить фразы: «фантастика», «удивительно», «согласен» – у тебя всегда будет секс.

* * *
Не получать сообщений от человека — это тоже сообщение.


Коротко (пирожковый спецвыпуск)

всю ночь не спал всю ночь метался
всю ночь в плену тяжёлых уз
но не любовь тому причиной
арбуз
 
* * *
бельчонка отделив от мыши
обоих айболит зашил
он просто никогда не видел
шиншилл
 
* * *
в связи с аварией на сердце
до устранения причин
на время ограничен доступ
мужчин
ты зря смеёшься над веганом
он дольше проживёт чем ты
ещё и съест с твоей могилы
цветы
 
* * *
пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть
 
* * *
в норвежских тюрьмах все сурово
коль провинился не серчай
отправят в карцер где не ловит
вайфай
в клуб анонимных анонимов
звонил сегодня аноним
они ему дышали в трубку
он им
 
* * *
когда герой по косам лезет
в окно к любимой рапунцель
она одновременно средство
и цель
 
* * *
цените радость и утраты
не повторяется на бис
соединяющий две даты
дефис

 


Коротко

В тихом вегане черви водятся.

* * *
Когда по рос. ТВ показывают «беженцев с Донбасса» всегда интересно: если люди бегут от «киевской хунты», то почему нет беженцев из Киева, Харькова, Днепра?.. Почему бегут исключительно с Донбасса, где хунта не киевская, а российская?.

* * *
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил. Надоела иллюзия того, что ты уезжаешь.

* * *
«11 плохих друзей Оушена» (IMDB 7,4)
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Все друзья отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит на их страницах свежие фото с шашлыками на природе.

* * *
— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
— И это ты называешь «неудачник»?

* * *
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

* * *
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота, похожего на своего отца.

* * *
На самом деле, магическими способностями обладает абсолютно любой человек. Но многие забывают о том, что чтобы уметь ходить, нужно ходить, а чтобы уметь творить чудеса — их нужно творить.


Коротко (спецвыпуск)

чем нам детей кормить скажите
вопрос дослушал президент
и зачитал пятнадцать лучших
рецептов блюд из топора

* * *
хосэ родившийся в сомбреро
просил его похоронить
в сомбреро но в другом а это
подзаебало говорит

* * *
оксана поменяла имя
во время секса и когда
евгений прошептал оксана
скандал устроила ему

* * *
мою конечность доедает
большой лохматый алабай
не бойтесь это он играет
кричит хозяйка вдалеке

я не люблю и не умею
общаться с разными людьми
возможно мой коммуникабель
давно врагами перебит

* * *
амангельды придумал способ
как сделать пулю из говна
она врага не убивает
но репутации пиздец

* * *
поэт допустим в стол напишет
художник нарисует в стол
но ты то столяр иннокентий
но ты то делаешь столы

* * *
как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось


Коротко

Жаль, шо у Тоби Магуайра фамилия не Пизда.

* * *
Почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?

* * *
Одним из величайших достижений немецкой нации считаю то, что, пробив лишний товар, кассирша не зовёт охрану, а нажимает крестик на экране.

* * *
Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

* * *
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

* * *
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

* * *
Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан..

* * *
Якщо вас жодного разу не назвали бандерівцем, фашистом, карателем, укропом, хунтою — замисліться, може, ви не така вже й хороша людина?..


Коротко

Если бы Гитлер не делал резких движений, а работал с мировыми лидерами по схеме «урвал кусок — озабоченность — перезагрузка», он бы в итоге не спеша спокойно зохавал весь мир.

* * *
Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-ой минуты.

* * *
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

* * *
Не «євробляхер», а людина з нетрадиційною автомобільною нумерацією.

* * *
Пока искупаешь все грехи, они опять успевают испачкаться…

* * *
1. Россияне должны жить хорошо.
2. Россияне должны жить.
3. Россияне должны.
Закон принят с поправками в трех чтениях.

* * *
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.

* * *
Знаете, почему в России до самой вашей смерти не будет никаких перемен?.. Потому что воры, захватившие власть в стране, делают для сохранения нынешнего положения больше, чем вы для его изменения. Им есть что терять и вам тоже. Но они за своё готовы на всё, а вы — готовы терпеть.