Коротко

А можно теперь во славу новой церкви сжечь одну косатую ведьму?…

* * *
Открываю Инстаграм, там люди: гуляют, путешествуют, занимаются в зале, тусят и у меня к вам вопрос: вы что, не умеете лежать?

* * *
«Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции».
Не понял, как это лишатся?.. А кто будет внутри роботов сидеть?..

* * *
Если наказывать ребенка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды.
Иммануил Кант

* * *
Будь-хто може спіймати Юлю на брехні. Ви спробуйте спіймати її на правді!

* * *
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие1: Умные учатся у дураков.
Следствие2: Вот поэтому вокруг такая жопа.

* * *
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.

* * *
Очень сложно организовывать протесты украинцев, недовольных Томосом, когда недовольным от 16 до 65 лет запретили въезд в Украину.


Коротко (спецвыпуск)

секундомер в руках оксаны
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм

* * *
в гробу хрустальном в мавзолее
толстеет мумия вождя
малоподвижный образ смерти
ведя

* * *
бабуля так гордится внуком
в его неполных тридцать лет
он лучший в мире истребитель
котлет

* * *
от храпа зычного проснувшись
лежу и думаю о том
чего мне не жилось спокойно
с котом

* * *
раз в вашем ветхом городишке
для плотников вакансий нет
давайте я хоть подновлю вам
завет

я встретила в метро однажды
из порнофильма мужыка
верней мужык из порнофильма
узнал и вежливо кивнул

* * *
олег любил работать в поле
и рано утром начинал
в него выталкивать из цеха
тяжолый фрезерный станок

* * *
ну а теперь давай серьёзно
ты что и вправду полагал
что этим штампом обеспечил
себе бесплатный секс со мной

* * *
никто не знал что за роялем
сегодня приставы придут
и приставы не знали тоже
и охреневшые стоят

* * *
надел олег один ботинок
глядит ещё один стоит
когда же это прекратится
да где же этому конец

когда встречают по одежке
а провожают по уму
то есть большая вероятность
по морде дважды получить

* * *
я прожил двадцать лет но это
конечно если не считать
часов когда я спал работал
сидел в тюрьме и ноябрей

* * *
а если пачкой равиоли
слегка над ухом потрясти
услышать можно шорох гальки
на сицилийском берегу

* * *
господь не стал любить нас меньше
мы увеличились в числе
что отрицательно влияет
на концентрацию любви

* * *
проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну всё пиздец


Коротко

Вiдновлення Насiрова на посадi через суд — спецоперацiя СБУ по заманюванню Януковича в Україну.

* * *
4 правила тайм-менджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Заплачьте.
4. А не выпить ли чайку.

* * *
То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!

* * *
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки.

* * *
«Це якесь жахіття» — сказав Стівен Кінг і вимкнув ТСН.

* * *
Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.

* * *
С людьми, которые путают -тся и -ться, я бы не стал заниматься сексом. Мало ли что можно подхватить…

* * *
Итого:
Президент россии Путин — германский шпион.
У премьер-министра Медведева особняк и виноградники в Италии.
Личный журналист президента Брилев присягал на верность королеве Англии.
Но пятая колонна и иностранный агент всё равно ты.


Коротко

Из штази в князи.

* * *
Кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

* * *
Михалыча в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

* * *
Заходять якось в бар Чесний і Наступний, а там вже Справедлива сидить.

* * *
тамблер: запрещает изображения со сценами секса
фейсбук: запрещает тексты про секс
твиттер: ну што как ебать тебя будем?

* * *
Французские погромы — это дни русской культуры в Париже, вышедшие из-под контроля.

* * *
Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?..

* * *
Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.


Коротко

Девушка с татуировкой дракона, а хотела бабочку.

* * *
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.

* * *
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и говорят «Такси».

* * *
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

* * *
Жизнь россиянина:
— родился
— сплотился вокруг Путина
— потерпел
— поблагодарил Чубайса
— извинился перед Кадыровым
— умер.

* * *
Посоветовали фильм. Пока думал, что с этим делать, посоветовали второй. Такой стресс.

* * *
Почему все бесятся с детей, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

* * *
Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл.


Коротко

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и плохая фантазия.

* * *
Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные крики, скандалы, вешай симметрично, куда ты мать твою вешаешь шарик, он здесь не гармонирует, не ори на меня!

* * *
о, сколько нам открытий чудных
не помешало бы закрыть

* * *
Лайфхак: если в офисную кофе-машину добавить ликёр, то дедлайны из «ёб твою мать!» превращаются в «хаха, окей!».

* * *
Мне не по себе, когда популисты обзывают популистами популистов.

* * *
Тайм-менеджмент придумали те, кому он не нужен, для тех, кому он не поможет.

* * *
— Коллеги, приглашаем всех на тимдилдинг.
— Может, тимбилдинг?
— Нет.

* * *
Зима — это когда по прежнему всё хуёво, но уже с гирляндой.


Коротко

Настоящая женщина должна быть инстаграмной в обществе, одноклассниковой на кухне и тумблерной твиттерской в постели.

* * *
Слово антифриз, если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.

* * *
Хочу быть model, actress и любящей мамой двух ангелочков, а то устал уже от этого вот всего.

* * *
Лайфхак: Если придти на костюмированную вечеринку в костюме д’Артаньяна, то все остальные гости автоматически будут в костюме пидорасов.

* * *
Четыре всадника апокалипсиса:
— Чай
— Кофе
— Печеньки
— Молодой и дружный коллектив

* * *
Уже год ищу убийц моей жены. Пока никто не согласился.

* * *
Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я к такому не готов.

* * *
Если ты считаешь, что в кино стало слишком много секса — покупай билеты на первый ряд.


Коротко

Работать в офисе становится легче, когда представляешь себе, что ты в комнате-ловушке и у тебя есть всего 8 часов, чтобы отсюда выбраться.

* * *
Коли ваша дівчина перед рестораном каже, що буде лише салатик, це означає, що ви будете лише половину стейку.

* * *
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.

* * *
Если жизнь дала тебе лимон, не выпендривайся — съешь лимон. Может у тебя цинга. Жизни виднее.

* * *
Просто однажды кто-то догадался, что если собрать угрюмых людей в свитерах, дать им компьютеры и кофе-машину, то на этом можно неплохо заработать.

* * *
Иногда я понимаю, что неправ, но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.

* * *
Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.

* * *
Было: США хотят нас поссорить с Украиной!
Стало: Украина хочет нас поссорить с США!
Растём :)


Коротко

Правило выживания на декабрь: «Промочил ноги — промочи горло».

* * *
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

* * *
Если вас спросили «любите ли вы минет?» — не спешите кричать «да!». Обязательно задайте уточняющий вопрос.

* * *
NASA опубликовало цветные фотографии Марса. В ответ Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.

* * *
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

* * *
Оптимисту жить нравится. Пессимисту — приходится.

* * *
Объявление в газете:
«Ресторану «авказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж» работающая на половину)».
Через 3 дня в той же газете:
«Ресторану «авказЖ» требуется непьющий электрик».

* * *
Любое дерьмо в жизни даётся для того, чтобы его преодолеть и что-то понять. А не уткнуться в него лицом и плакать.


Коротко

Представитель ДП «Артемсіль» заявил, что при текущем уровне спроса запасов соли хватит всего лишь на 2500 лет военного положения.

* * *
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

* * *
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

* * *
Наблюдая антипорошенковские посты от украинцев, я понял, почему Украина 300 лет в рабстве у мокшан и кто в этом виноват.

* * *
— Мета приїзду до України?
— На похороны приехал.
— Домовина з собою?

* * *
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — всё в одной комнате.

* * *
Многоходовочка: Порох ввёл военное положение, чтобы бабушки затарились гречкой, сахаром и солью — и тогда их невозможно будет купить на выборах!

* * *
Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.