Коротко

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 65 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

* * *
Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше.

* * *
В связи с нехваткой корма в зоопарке объявили день открытых зверей.

* * *
Путину лучше бы называть дивизии не по месту будущей переработки, а прямо и честно «калийная, фосфорная, амониевая, биогумус».

* * *
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

* * *
Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.

* * *
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

* * *
Русофоб — це той, хто боїться росіян. А той, хто їх посилає нахер — той русофак.


Коротко

Амбидекстр — это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

* * *
Чем меньше котика мы кормим, тем больше нравимся ему.

* * *
Люблю залезать в бассейн, под завязку заполненный ромом.
То есть я заполненный.
Не бассейн.

* * *
олег во сне явился богу
ответный нанося визит

* * *
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

* * *
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

* * *
Только рожая трёх толстых сисадминов, женщина может хотя бы приблизительно понять муки джаваскрипт программиста.

* * *
Показательно, что термин о женщинах с низкой социальной ответственностью, ввёл в обиход президент, который бросил жену, чтобы трахать гимнастку.


Коротко

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

* * *
Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте, что в СССР единственным продуктом для сравнения вкусовых качеств были сосульки.

* * *
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.

* * *
У баб есть секретная база лохов, поэтому если тебе не дала одна тян, то скорее всего не дадут остальные.

* * *
Только у одного актёра есть прикольная фишка: можно заменить каждую букву его имени и фамилии другой буквой, но всё равно все поймут, о ком речь.
Да, Курблидуч Барбадрынц?

* * *
Если произнести «fuck off» наоборот, то получится тоже «fuck off», но с британским акцентом.

* * *
— Привіт, я їбу свиней!
— Тьфу, збочинець.
— Але ж свині поза політикою!!

* * *
Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы — плохой человек.


Коротко

Я, наконец, признался коллегам, что они геи.

* * *
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

* * *
— Девушка, а ваши родители не рекламщики?
— Нет, а что?
— Я бы дал им гран-при каннских львов за product design. Кстати, а как у них с неймингом?

* * *
Чем моложе блогер, тем лучше ему жилось при Сталине.

* * *
— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.

* * *
Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд — это 11,5 дней, а миллиард — уже почти 32 года.

* * *
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Ну знаете, не хочу чтобы лук подумал что он урод или что-то в этом духе.

* * *
Берегись человека, который упорно трудится, чтобы получить знания, а получив их, обнаруживает, что не стал ничуть умнее. И он начинает смертельно ненавидеть тех людей, которые так же невежественны, как и он, но никакого труда к этому не приложили.
(Курт Воннегут).


Коротко

Адам и Ева первые прогорели на том, что не прочитали Apple Terms&Conditions.

* * *
xxx: Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
yyy: Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

* * *
Приказ по Аду номер 666: «Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!»

* * *
— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

* * *
Кто-то: как дела?
Я: хорошо.
Голос рассказчика: но на самом деле, дела были пиздец как нехорошо.

* * *
Три закона робототехники:
1) Вы кто такие?
2) Я вас не звал.
3) Идите нахуй.

* * *
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди скажут, что я был убит медведями и не станут ничего уточнять.

* * *
Женщна должна быть хозяйкой на кухне и шлюхой в постели. И наркоторговцем в Колумбии. И ниндзя в древнем японском клане. И колдуном в мрачных африканских обрядах… А какой вопрос был?


Коротко (спецвыпуск)

боится пауков геннадий
татьяна залететь егор
боится очень пидарасов
и пауков и залететь

* * *
сегодня я тевтонский рыцарь
но не с копьём не на коне
и не со знаменем а просто
сегодня я пришёл свиньёй

* * *
в тот день тамара как обычно
рожала мужу сыновей
и вдруг подумала оставить
себе хотя бы одного

* * *
пальто твоё бомжихе отдал
и тихо радуюсь когда
мелькнёт у мусорного бака
на твой похожий силуэт

олег живёт под страхом смерти
с оксаной в городе норильск
поскольку по другой причине
ни там ни с нею жить нельзя

* * *
у вас кобзон сказал мне доктор
и вышел прочь чтоб избежать
моих отчаянных вопросов
истерик криков как кобзон

* * *
глеб в перерывах между сексом
читает подлинник майн кампф
чтоб полюбившиеся строки
выкрикивать на пике чувств

* * *
бывало только ты подумал
мне двадцать как же дальше жить
херак тебе уже под сорок
херак уже за шестьдесят

к соседу в скважину взглянула
а шо там делает ашот
как вдруг оттудова ашота
cumshot

* * *
меня конфетой не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да

* * *
три дня оксана подбирала
бюстгальстер чтоб под цвет трусов
олег в носке заштопал дырку
готов

* * *
весь день практически святая
а вечером снимаю нимб
и думаю кому бы врезать
мне им б


Коротко

С утра я села на диету
И раздавила падлу эту.

* * *
По мере увеличения пенсионного возраста крики «Оле!–Оле!» переходят в «Алё?!–Алё?!»

* * *
Список неоспоримых доказательств того, что мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твой подруге тоже так кажется.

* * *
Как это называется, когда слышишь голоса в голове?.. А, спасибо.

* * *
— Куме, ви ідіот! Цитрамон-Дарниця — це не поїзд!!

* * *
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, математичка написала на доске «Жесть! Смотреть всем».

* * *
— Я думала ты не такой.
— Это же ты мне изменила.
— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

* * *
Кто не хочет платить премии менеджерам Нефтегаза, будет платить премии менеджерам Газпрома.


Коротко

Поднимать Россию с колен будут поэтапно. Сначала поднимут пенсионный возраст. Потом налоги. Следом коммуналку…

* * *
Сверхчеловек — это тот, кто может правильно сложить инструкцию к лекарству.

* * *
Если время = деньги, значит ли что банкомат — это машина времени?..

* * *
«…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.»

* * *
Если тебе подрочила немая девушка, говорящая на языке жестов, можно ли это считать минетом?..

* * *
— Зачем вы наняли на работу короеда? Он же ничего не умеет.
— ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ.

* * *
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из под конфет.

* * *
На днях выяснилось, что в Москве можно бегать, кричать, плясать на улицах, скандировать, петь, веселиться — и тебя не изобьют и не упакуют на 15 суток. Можно — но если ты иностранец, а не русский ванька. Потому что самая русофобская страна в мире — это Россия.


Коротко (спецвыпуск)

олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицыд

* * *
бог создал женщину случайно
он просто делал мужика
но тут пожары избы кони
и получилось всё само

* * *
я состою в мобильной связи
и оператор водафон
напоминает регулярно
что эта связь не по любви

* * *
адель не верила мужчинам
но притворялась иногда
да так талантливо что дважды
ходила замуж и рожать

недавно был похожий случай
но не с ежом а с мужиком
и вышел он не из тумана
а из матросской тишины

* * *
да будет секс сказал создатель
наркотики и рок ын ролл
и чтобы было лучше видно
еще сказал да будет свет

* * *
собрались посланные в жопу
смотрите сколько нас друзья
есть даже женщины и дети
премьер министр и президент

* * *
я опустился на колени
и в голове зажглись слова
молитесь вам ответит первый
освободившийся господь

а где батут кричал аркадий
здесь должен был стоять батут
в асфальт в полёте тыча пальцем
вот тут

* * *
придёшь уставшая с работы
и тут пойти бы сразу в душ
но по квартире бродят голод
и муж

* * *
что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была

* * *
меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь


Коротко

Парней так много холостых, а лайкают женатые.

* * *
Если придурки едут на чемпионат в фашистскую страну, потому что они вне политики, то мне как-то похуй, когда их грабят, потому что я вне криминала.

* * *
Мы делили апельсин —
Много нас, а его три.
Гоша лишних два принёс,
Пидарас, испортил стих.

* * *
Если выкинуть из головы шаблон «как оно должно быть» и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.

* * *
Купив очередной букет, я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

* * *
Роскошный берег, пальмы, море,
На нём закат, ложится мгла…
Весьма удачно так сменил я
Экран рабочего стола.

* * *
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

* * *
В основном свободу человек проявляет только в выборе зависимости.