Коротко (спецвыпуск)

кругом одно и то же свинство
но стас умеет выделять
по незначительным нюансам
спорт журналистику кино

* * *
вампиры вегетарианцы
ночами ищут буратин
клыками рвут кору на шее
и сок березовый сосут

* * *
на слове хуй галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал

* * *
енотовидная собака
и горностаевая моль
изгои в мире горностаев
енотов молей и собак

* * *
глеб умирал просил картошки
а рядом умирали все
и блюд названия шептали
как будто это ресторан

а вот ещё такой был случай
приходит этот как его
к тому который ну ты знаешь
и это самое прикинь

* * *
когда внесли пакет поправок
он с треском лопнул и теперь
поправки ползают по раде
пищат и гадят на ковры

* * *
оксана обожала мужа
но повстречался вдруг степан
красивый стройный и богатый
и муж олег ушёл к нему

* * *
мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо

* * *
олег в итогах года пишет
прочёл сто сорок умных книг
все молча лайкают но в мыслях
ну что ж ты бесишь так олег


Коротко

Завдяки наполегливій праці професіоналів з нового уряду технократів вдалося збільшити надходження до бюджету майже в 0,88 разів.

* * *
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод

* * *
«Верхи не могут, низы не хотят» — это не революционная ситуация, а беспроводные наушники Samsung.

* * *
Гениальный план:
1) заказать мужа на час
2) заказать жену на час
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

* * *
Узбекские учёные пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

* * *
Иногда JavaScript меня просто выбешивает, хочется встать и сказать «Fuck this shit!», но я не знаю точно, к чему относится this.

* * *
Невысокий человек: «Вау, ты такой высокий! Играешь в баскетбол?»
Я: «Ой, ты такой низенький. Играешь наверное, ну в это, не знаю наверное у вас есть какие-то свои игры, принеси кольцо, достань из под кровати мячик?».

* * *
Бомжи, если не находят себе жильё на ночь, делают бровки домиком и засыпают.


Коротко

Давай, мила моя давай, мила моя давай — Тузіка продавай!

* * *
2020-й только начался, а мы уже пережили «третью мировую» из Ирана и «зомби-апокалипсис» из Китая.

* * *
Чтобы обновлённая российская Конституция соответствовала духу времени, её снабдят смываемой втулкой.

* * *
За дорученням президента кабінет міністрів затвердив перелік порід собак, яких прийматимуть в оплату комунальних послуг.

* * *
— Почему у тебя в машине так воняет навозом?
— А что ты хочешь? Двести лошадей!

* * *
Якщо продавати собаку, навчену повертатися додому, то можна з часом обвалити енергетичну галузь країни.

* * *
— Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это вы загнули…

* * *
Коли між свободою і газом народ обирає газ, він врешті отримує дві платіжки.


Коротко

Оплата за доставку квитанції за доставку газу.

* * *
— Здравствуйте, а вы кто?
— Я фолловер со стороны невесты.

* * *
«Человек-Паук». Сюжет: у подростка начались изменения в теле и он обнаружил, что может стрелять белой липкой жидкостью.

* * *
Женская истерика — это выражение женской интуиции с помощью женской логики.

* * *
Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.

* * *
Нынешнее поколение — слабаки, при любой мелкой проблеме бегут ныть к психотерапевту. Вот наше поколение было сильным, сами со всем справлялись!
* уходит в запой на месяц *

* * *
В Израиле у детей молочные зубы растут отдельно от мясных.

* * *
Вот вы говорите, что проблемы сексизма не существует. Ок, но почему наши женщина родит, она получит 41 тысячу гривен, а если родит мужчина, то он получит 1 миллион долларов?


Коротко

В секретних лабораторіях Рошен працюють над різновидом коронавіруса, від якого гинуть люди не зі слабким імунітетом, а зі слабким інтелектом.

* * *
Фотографии, на которых человек похудел со 120 кг до 80 кг круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

* * *
Будьте терпимее к нервным женщинам — возможно у них просто неудобные трусы.

* * *
Інвестори погоджуються на зустріч із Зеленським, але за умови, що з ним буде хтось із дорослих.

* * *
Подскажите, какая самая лучшая фраза после секса? Ну, кроме «будешь знать, как яблоки воровать!»

* * *
Колись сильно язикатих називали «Триндичиха», а тепер — «блогерша».

* * *
А давайте називати вулиці іменем Януковича? Він об’єднує — його ж всі ненавидять!

* * *
Мир детей состоит в основном из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно оставить и во взрослой жизни: водочка, работка, алиментики, кредитик, уголовочка, налоговая проверочка.
И нам будет не так тревожненько.


Коротко

Різне крала влада в українців, але щоб зиму…

* * *
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня ночью вместо секса объяснял кто такие пионеры, и что такое диафильмы.

* * *
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло — это всё уже произошло с таксистом.

* * *
Вместе с распространением коронавируса в Китае, растёт средняя длина члена по всему миру.

* * *
Лесь Подерв’янський провів альтернативний перепис населення. За його даними, людей в Україні дохуя.

* * *
Женщина – это единственная из вредных привычек, которая может бросить вас сама.

* * *
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.

* * *
Ми мабуть єдина країна, Головнокомандувач якої лише двічі приїжджав на фронт, і то лише для того, щоб визначити які наступні українські території віддати окупанту.


Коротко

Кажется, у нас есть новый лозунг: «Вернем детям Зеленского отца!»

* * *
Сегодня узнал, что у меня возраст больше 40. Это конец. У жены, как оказалось, тоже… каждый второй друг и знакомый — тоже… власти молчат, а эпидемия усугубляется с каждым днём…

* * *
Почему Йода зелёный?.. Йод же коричневый.

* * *
Зеленский в Юрмале: «Украина как порноактриса, которая готова принимать с любой стороны»
Зеленский в Давосе: «Украина хорошая страна, но недолюбленная, нам надо инвестиции, дайте кто-нибудь».

* * *
Если два дебила – это сила, значит один из них – это масса, а другой – ускорение.

* * *
Вигадав нове, чудове українське ім’я — Лоботомир. Для тих, кому фсьо равно.

* * *
Ведьмаку заплатите чеканным минетом.

* * *
ЄС — це єдиний економічний і політичний простір. Тож не дивно, що Вова приїхав у Давос, а крижаним штормом накрило Іспанію.


Коротко

Даремно ми сміялися з тої картинки «Йде сніг! Треба написати про це у фейсбук!» :(

* * *
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез! Это ли не чудо господне?

* * *
Лучший способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме — открыть список доступных WiFi-сетей на телефоне.

* * *
Когда-нибудь я буду читать имя Phoebus как Феб.
Но не сегодня, Поебус, не сегодня.

* * *
Я за феминизм. Потому что как моя жена будет содержать меня, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше?..

* * *
Бесит, когда набираешь 8 кг для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

* * *
19-летняя девушка с неразборчивыми связями это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.

* * *
Меган Маркл — женщина, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.


Коротко (спецвыпуск)

зимы не будет это точно
наукой подтвержденный факт
сплошной ноябрь и сразу лето
хуяк

* * *
на новый год и день влюблённых
олег два раза за сезон
коварно вышел за пределы
френдзон

* * *
бывало пишешь президенту
чтоб приструнили сволочей
глядь на земле мешок цемента
ничей

* * *
таможенник спросил олега
обняв по братски за плечо
так тихо так проникновенно
есть чо

* * *
пусть ты безродный и ушастый
и в пионеры не берут
но если друг твой аллигатор
ты крут

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись

* * *
ты мне не нравишься аркадий
сказала пьяная зухра
тебе себя я предлагаю
без удовольствия совсем

* * *
ну скушай ложечку за маму
сказала мама малышу
малыш капризничал и плакал
просил какой нибудь еды

* * *
идут занятия любовью
большая просьба не шуметь
не передразнивать партнеров
советов глупых не давать

* * *
сегодня я тевтонский рыцарь
но не с копьём не на коне
и не со знаменем а просто
сегодня я пришёл свиньёй

за что берутся рукожопы
все получается не так
а как возьмутся за петарды
то ни петард ни рук ни жоп

* * *
пришел старик на берег моря
а там такие же как он
забросят невод ждут часами
к старухе лишь бы не идти

* * *
любовь важней всего на свете
а те кому в ней не везет
со зла придумали работу
кроссворды плаванье футбол

* * *
в детсад пришёл с бутылкой водки
весёлый дедушка мороз
и заявил что он не верит
в существование детей

* * *
теперь ебитесь как хотите
сказал с обидой иисус
и каждый с радостью разделся
и стал ебаться как хотел


Коротко

Славко «там, там, там, тільки там, де нас нема» Вакарчук.

* * *
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если это тут не при чём.

* * *
14 января: Microsoft перестала поддерживать Windows 7.
15 января: Медведев и правительство перестали работать.

* * *
Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

* * *
— Помнишь, ты мне дал 100 баксов, а я их тебе не вернул?
— Помню.
— Можешь ещё раз так дать?

* * *
Что мне в последнее время нравится в Украине, так это Польша. Или Канада. Или Чехия. Или Новая Зеландия.
В общем, много что нравится.

* * *
Как понять, что девушка любит золотой дождь?
У неё на лице написано.

* * *
Наступні вибори виграє той, хто піде з гаслом «Поверну клоунів у цирк».