Коротко

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

* * *
По понедельникам трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

* * *
Что отличает женщину в разгневанном состоянии от ротвейлера?.. Правильно, губная помада.

* * *
Евреи настолько экономные, что даже не стали тратить на российский самолёт свою ракету.

* * *
Хирург, ставящий силиконовые сиськи, делает деньги на ровном месте.

* * *
За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня! Просто представьте, насколько легче выёбываться с конём.

* * *
В русском порно с медсёстрами в дверь постоянно заглядывает бабушка из очереди.

* * *
Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он — её часть.
Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что оно — его суть.


Коротко

Парадокс системы современного образования: дай бог, 1% населения знает, как планировать семейный бюджет, зато вся страна знает, как размножаются растения.

* * *
В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.

* * *
Интересно, когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?…

* * *
— Українська мова в небезпеці!
— Її витісняє російська?
— Гірше! Її рятують ідіоти!

* * *
Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.

* * *
В россии больше нет офицеров, но хруст булок остался. Хруст булок, приседающих на бутылку.

* * *
— куме, ну от вийшли приморці, ну постріляють їх московити, а вони у московитів постріляють
— як гарно

* * *
Человек всецело поддерживает религию до тех пор, пока не побывает в по-настоящему религиозной стране. После чего он начинает всецело поддерживать канализацию, машины и минимальную заработную плату.
Олдос Хаксли


Коротко

Журналисты позвонили проститутке, которая была в номере с Петровым и Бошировым. Снова попали в Минобороны.

* * *
Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

* * *
«Вата» – оскорбление группы лиц по хлопчато-бумажному признаку.

* * *
Ти признайся менi,
звiдки в тебе цi цяри!

* * *
Выяснилось, что на корабле Союз была трещина и космонавты засверлили концы, чтоб она дальше не ползла.

* * *
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

* * *
Я наконец понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую хуйню.

* * *
Посмотрел российские новости — как в средневековье попал. РПЦ ругается с Константинополем, главный гвардеец вызывает оппонента на дуэль, для покушений используют яд.


Коротко

Когда в страну заходит IKEA, «антикоррупционеры» требуют от неё выйти и зайти как надо.

* * *
Вы знали, что в айфонах и самсунгах номер Симоньян идёт с завода? И фамилия ее вообще-то СИМконьян.

* * *
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, и на PDF-файл, из которого нельзя копировать.

* * *
Исследования показали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продаёт.

* * *
Бюджет Российской Федерации по документам проходит как пиломатериалы.

* * *
В юности всегда удивлялся, почему дядьки лет сорока такие злые. Теперь, в 42, понял: «потомушто кругом одни пидарасы, блять!»

* * *
Гей-пара качков из ГРУ убивает в английской дыре бывшего коллегу флаконом Nina Ricci. А вы говорите постмодерн заебал.

* * *
Айфон на две симки мы увидели. Ждём теперь Айфон на андроиде.


Коротко (порошковый спецвыпуск)

сентябырь снова на пороге
открою дверь и вот в руке
вновь вспыхнут астры и заноет
фантомный ранец за спиной

* * *
поэт любимый государством
похож во многом на пельмень
вокруг кипит а он всплывает
увенчан лавровым листом

* * *
оксану называли птичкой
за звонкий и веселый смех
кривые тоненькие ноги
и склонность часто залетать

* * *
для излечения от стресса
мне доктор выписал билет
в волшебную страну дапохуй
на райский остров мненасрать

пришла каренина к гадалке
а та ей честно говорит
вот вам роман там все подробно
с вас двести семьдесят рублей

* * *
олег арбузы охраняет
засев с берданкой у бахчи
и при попытке к бегству сразу
стреляет в полосатый бок

* * *
придёшь к хорошим добрым людям
займёшь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам

* * *
найти олега очень трудно
а потерять его легко
он исключительный и полный
топографический кретин

в трамвае бабушке агафье
геннадий место уступил
она подумала с чего бы
на всякий случай прокляну

* * *
четыре года оригами
усердно занимался глеб
и после выборов из урны
достали чоткий ровный хуй

* * *
вы так кричали помогите
что я пошол купил ружьё
а тут у вас ребёнок тонет
хотите кстати пристрелю

* * *
они общались как бокалы
соприкоснутся лишь на миг
от радости хрустально звякнут
и расстаются на года


Коротко

Медведев вызвал Навального на бадминтон.

* * *
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

* * *
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне ДРУГАЯ БАБА?!

* * *
Співчуваю росіянам. Як це напевно боляче, коли твого друга ні за що ні про що пакують в автозак, а в тебе смартфон розрядився.

* * *
Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

* * *
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.

* * *
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, программистом или диджеем, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.

* * *
В смысле «пока сам себя не полюбишь, никто тебя не полюбит»? Если я сам себя полюблю, нахера мне вообще кто-то ещё?!


Коротко

Протестовать против повышения пенсионного возраста — всё равно что против счёта в ресторане. Россиянам 4 года показывали кино про вставание с колен — они радовались. Оказалось, что кино платное. Надо же, какая неожиданность.

* * *
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

* * *
В ответ на поддержку Арменией санкций против России, в качестве симметричного ответа было принято решение раздавить бульдозером Маргариту Симоньян.

* * *
Если россиянам во время бунта раздать бутылки с коктейлем Молотова, они начнут на них садиться.

* * *
А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..

* * *
За 7 лет на всевозможных протестных маршах и демонстрациях россияне прошли такое расстояние, что если сложить все километры вместе, они могли бы съебать из этой страны пешком.

* * *
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Потому что в случае чего, за шнур его легко достать из жопы.

* * *
Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.


Коротко

Влажней всего вагина в доме.

* * *
Знаете, что действительно смешно?.. Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный.

* * *
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать тебе более точный прогноз.

* * *
Считается ли зашкваренным космонавт, слетавший на МКС в «Союзе» с просверленной дыркой?..

* * *
xxx: А помните, как крымчанам обещали построить Лас Вегас в Крыму?..
yyy: ну?
xxx: Дело в том, что Лас Вегас был построен в пустыне. Так что в Армянске просто начался первый этап строительства. Ещё лет десять выбросов и отсутствия воды, и можно начинать строить.
zzz: там ещё ядерный полигон рядом должен быть

* * *
Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!» выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.

* * *
Поймал как то раз карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, меня жена сама выгоняет!

* * *
Легко упустить момент когда «Секс в большом городе» превращается в «Пассивную агрессию по вопросам прав на моногамию в большом городе».


Коротко (спецвыпуск)

весь дом уже в хрустальных совах
кричит друзю жена друзя
ленусь ну можно тут поставить
нельзя

* * *
олег вздохнув простил измену
мол что не сделаешь любя
кто я такой судить чтоб строго
себя

* * *
встречая самку богомола
стой на своём как монолит
мол не сегодня голова мол
болит

* * *
я вам принёс букет пельменей
они куда практичней роз
не колются и им не страшен
мороз

* * *
в своей дилемме о футболе
и сексе с ольгой на столе
влад предпочтенье отдал оле
оле

две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков

* * *
олег единственный раз в жизни
оделся в туфли и костюм
ну как бы не совсем оделся
и как бы в жизни не совсем

* * *
на каждой полке в магазине
стоит вчерашнее говно
но если руку вглубь засунуть
то можно свежее найти

* * *
я накурил кота и рыбок
жену соседей и кота
откуда кот два раза взялся
пушыстый хитрый пидарас

* * *
взяв подешевле проститутку
олег в элитный свингер клуб
ведёт ёё и там меняет
на чью то стильную жену


Коротко

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

* * *
Охрана Захарченко начала что-то подозревать, когда новый официант сказал «Смачного».

* * *
— Дочь, представь нам своего парня.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

* * *
Прогулюючись парком, Тимошенко, за звичкою, пообіцяла всім голубам корм.

* * *
Когда долго не читаешь, начинается это самое.

* * *
Международный террорист, погибший в результате акта международного терроризма – это примерно, как зоофил, изнасилованный слоном.

* * *
У Юлии Мостовой нет твиттера, поэтому про своего мужика ей приходится постить в газету.

* * *
Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное — шизоидами. Самое доброе — депрессивными. Невозможное — психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю