Коротко

Ісусик прийде — порядок наведе!

* * *
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

* * *
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает «14, ощущается как 19».

* * *
Я люблю готовить, это помогает мне снять стресс. Например, достала курицу, назвала Андреем, отрезала что хотела, и медленно опустила в кипяток.

* * *
После смены руководства Росстата, рост Путина стал равен 187 см.

* * *
— Всем лежать! — кричал патологоанатом.
Он сильно нервничал, дежуря ночью не в своём отделении.

* * *
Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.

* * *
В мире есть только одна страна, где президентом может быть карликовый дегенерат по имени Вова. И это не Украина.


Коротко

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счёт.

* * *
Заплакала і знов достала олів’е,
А там ще холодцю на пів-місяця.
І мама молода, й закохана мала
У джинси вже ніколи не вмістяться…

* * *
І у Вакарчука, і у Зеленського є шанси перемогти. Але виключно допоки у президенти не пішов Олег Винник.

* * *
— Однажды я спросил Сару, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

* * *
Якось так виходить, що в українських карателів в середньому по дві вищі освіти, а у російських «асвабадітєлєй» по дві судимості.

* * *
Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

* * *
— Перестаньте убивать селёдок ради шуб!
— И крабов ради палок!
— И Алёнок ради шоколада!

* * *
На данный момент у нас есть только один кандидат на должность Президента Украины и целая толпа кандидатов на должность Губернатора Малороссии.


Коротко

Доминируй. Властвуй. Доедай.

* * *
Настроение завести золотистого ретривера и назвать его Стафилококк.

* * *
Народ. В следующий раз, когда будете загадывать новогоднее желание, нужно конкретизировать какой именно мост с москалями.

* * *
У Калигулы был конь Инцитат, но не было канала 1+1, поэтому он сделал коня сенатором, а не президентом.

* * *
Судя по новостям, Игил не уничтожили, а перевезли в Магнитогорск.

* * *
Какой же мрачный подтекст в песенке «В пряничном домике пряничные гномики пряники жевали».

* * *
Просьба к россиянам перенести процесс давки импортных продуктов на поля Воронежа, Ростова-на-Дону и Краснодара. Когда вы будете передавать эти регионы Украине в качестве контрибуции, хотелось бы, чтобы их земли были хорошо удобренными.

* * *
Кожен чоловік у своєму житті повинен зробити 3 речі:
1. Висміяти україномовних українців.
2. Вибачитися перед Кадировим.
3. Порівняти Україну з проституткою.
Кандидат у президенти В.Зеленський.


Коротко

Держаться трезвым больше нетусил.

* * *
– Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
– Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

* * *
Мало кто знает, что те злощасные полстакана у пессимистов выпивают оптимисты.

* * *
— Дед, говорят ты в путинское время партизанил, даже спутник сбил?
— Ну как сбил. Недовывел.

* * *
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

* * *
– Любий, в мене дві новини! Погана: я витратила всі твої гроші! Хороша: я кохаю тебе навіть бідного!

* * *
Глядя на то, что Путин делает с Лукашенко, в Украине ужесточили статью УК «Изнасилование».

* * *
Счастье — это когда у тебя рядом есть человек, который интереснее интернета.


Коротко

Новая российская ракета «Авангард» такая крутая, что даже не существует.

* * *
Кому в третьем классе делали манту? Кто-нибудь в курсе, мыться уже можно?..

* * *
Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.

* * *
Мне одна доктор по секрету сказала, что «Мивину» заливают кипятком для дезинфекции.

* * *
Когда в организм попадет много работы, он начинает вырабатывать антидела.

* * *
У оптимиста женщина всегда наполовину полная.

* * *
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться: тот ли английский они знают.

* * *
При Януковиче мы думали, что свободу слова удушают, журналистов заставляют врать, присылают темники, угрожают, а они на самом деле умные, профессиональные и очень страдают. Теперь, благодаря полной свободе слова, мы узнали, что они реально тупые и продажные.


Коротко (спецвыпуск)

портвейна не было взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
говно короче ваш глинтвейн

* * *
мы только справились с медведем
как вдруг нарисовался лев
потом нарисовалась мама
и отняла карандаши

* * *
олег кричит спасите люди
а встречный ветер все слова
назад в олега возвращает
а люди думают молчит

* * *
жевала в тёмном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
ещё не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать

* * *
вдруг дед мороз обнял заплакал
когда я встав на табурет
прочел ему за три конфеты
про папу лучшего стишок

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной

* * *
олег рассматривал микробов
под микроскопом на стекле
и не на шутку испугался
когда заметил телескоп

* * *
ты прискакал на бегемоте
когда не стало лошадей
цыганской крови не прикажешь
когда приспичило скакать

* * *
я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

* * *
вся наша жизнь игра со смертью
в пятнашки в прятки и в лото
где победитель всем известен
но нужно время потянуть


Коротко

На Волині єпархія Стаса Михайлова перейшла під патріархат Олега Винника.

* * *
Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.

* * *
Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: «такой красивый и такой дебил».

* * *
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

* * *
Странно. Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?..

* * *
Кажуть, коли Колумб відкривав Америку, то гуцули вже вертались звідти з заробітків.

* * *
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет «у меня такие уже есть».

* * *
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.


Коротко

Ватники, Сталину не нужны ваши цветы. Ему нужен ваш бесплатный труд в труднодоступных районах.

* * *
Встречаются как-то два мужика, а общество их осуждает.

* * *
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

* * *
В России запретили табло с курсами валют, потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

* * *
Музыка может переносить нас в другие места.
Мы открываем дверь кафе, там играет Jingle Bell. И вот мы уже идем в другое место.

* * *
Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

* * *
Коли автівка з російськими номерами заїзжає в наше село, можна почути як навігатор тихенько промовляє «отче наш».

* * *
— Бандеровцы убивали русских!
— В Пензе, Ставрополе, Ростове?..
— Нет, на Западной Украине.
— А что русские делали в Западной Украине?
— Воевали с бандеровцами!
— Зачем?
— Затем, что они убивали русских!..


Коротко

Я очень рад, что в России приняли закон о запрете контактных зоопарков. Наконец-то Ленина похоронят по-человечески.

* * *
Можно ли мне называть себя акционером, если я всё покупаю по акции?..

* * *
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

* * *
Поплакала і знов ялинку
Принесла.
Купляла мандарини валізами,
І мама молода й закохана мала.
Салати всі однаково різали.

* * *
Я всегда думал что худи — это когда в человеке до 70 кг, а когда больше — это толстовка.

* * *
— Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
— Продать, пока дорогой.

* * *
Чтобы победить себя, надо думать как себя.

* * *
Россияне – это люди мечтающие о концлагерях, в которых 86% охранников и 14% заключенных.


Коротко

Міма путєнської церкви
Я без шуток нє хожу:
То анафему скасую,
То їм томос покажу.

* * *
— Папа, а, когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

* * *
Античность: ДАВАЙТЕ ЕБАТЬСЯ
Средневековье: НЕЛЬЗЯ, ГРЕШНО
Галантный век: ДАВАЙТЕ ЕБАТЬСЯ
Викторианская эпоха: НЕЛЬЗЯ, ГРЕШНО
Секусуальная революция: ДАВАЙТЕ ЕБАТЬСЯ
[вы находитесь здесь]

* * *
А почему прихожане Московского патриархата не хотят называться Русской Православной Церковью? Для них это оскорбление? Русофобы, что ли?

* * *
Женщины давно не апгрейдились. Ни новой графики, ни новых фич. И всё за голду.

* * *
Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.

* * *
— И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!

* * *
Ще 100 років тому бандерівці воювали з чекістами на західних кордонах України. Тепер на східних. Прогрес.