Коротко

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

***
– А почему сеть назвали «Одноклассники»?
– Там все из одного класса.
– Какого?
– Беспозвоночные.

***
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

***
Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

***
На центральной площади Грозного Дед Мороз мешками с подарками выложил слово ИЗВИНИТЕ.

***
Сначала ты учишься родителей пользоваться вотсапом, а потом они обижаются, что ты не скинул им картинку с поздравлением на день святой Троицы.

***
Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?

***
Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтобы мне давали бамбук и умоляли трахаться, потому что мой вид исчезающий.


Коротко (спецвыпуск)

просила таня ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

* * *
лежите смирно алевтина
хорош хихикать и сопеть
я вас четвёртый час пытаюсь
отпеть

* * *
я утром встану очень рано
чтоб елку нарядить коту
ронять ведь надо что-то на пол
скоту

* * *
падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей

* * *
нет надёжней средства
от душевных мук
чем лежащий рядом
разнополый друг

* * *
падают снежинки
на ладонь мою
зря я возле церкви
целый день стою

* * *
классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья

от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов

* * *
вставать к восьми идти работать
для саши очень тяжело
у саши маленький ребенок
не сын не дочь а там внутри

* * *
в меня ботаники на курсе
почти все были влюблены
однажды даже был устроен
кровавый шашечный турнир

* * *
я понимаю по английски
читаю говорю пишу
и лишь тупые англичане
меня не могут понимать

* * *
вчера с мадам одной гуляли
бродячий пёс напал на нас
я убежал от этой твари
увы собака не спаслась

* * *
за мною кто то наблюдает
я даже кушать не могу
пока не тыкну острой вилкой
назад на уровне плеча

* * *
сыр треугольный хлеб квадратный
салями круг стакан цилиндр
без геометрии не выпьешь
и не закусишь в наши дни


Коротко

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

***
Эх, хотелось бы чтоб в Лугандонии чтили дидов и уважали традиции и всех кого с плена наменяли посадили на 15 лет, как диды в свое время.

***
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

***
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

***
Просто хочу вам напомнить, что вибратор с будильником называется разбудилдо.

***
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.

***
Чтобы затащить девушку в постель, наличие постели вовсе не обязательно.

***
А спонсор тёплой погоды — зарево ватных пуканов после победы Нафтогаза на Газпромом.


Коротко

Я являюсь психологом только в чужой жизни. В своей я псих.

* * *
Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а горе. Приходишь на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, как ты хочешь.

* * *
Cовершенно непонятно возмущение Навального недопуском к выборам. Президент — это бутерброд с колбасой, что ли, чтобы его туда-сюда менять?..

* * *
Дедушка Мороз, загадывая желание «Хочу найти девушку», я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

* * *
Чечня в едином порыве покидает Инстаграм. Трудно представить, что эта сеть будет делать без их бородатых ебальников и задранных вверх пальцев.

* * *
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

* * *
Канта нужно читать в оригинале. Так вы будете думать, что ничего не понимаете, потому что не знаете немецкий.

* * *
Нет у нас никаких зрадофилов. Когда в семье проблемы, не бегают дети по улице с воплями «Батька на гілляку, брата на ножі!». Так ведут себя квартиранты, надеясь квартирку хозяев отжать, когда тех в Сибирь повезут.


Коротко

Биткоен убил Битавеля.

***
Вопрос к английскому языку: если «чайка» на английском не «teabird», то зачем этот язык нужен вообще?

***
— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа.

***
Я в шоке, что люди ходят и рассказывают ключевые моменты из библии, когда я её вообще-то ещё не читал.

***
В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

***
Зеленский хотел записать гневное обращение к британскому суду, но как на грех толкового переводчика накануне повязали.

***
Если в книжном магазине затаить дыхание и прислушаться, можно услышать тихое «жееесть», «а еще дороже слабо», «они что, черт подери, из золота».

***
А король Нідерландів уже в курсі, що він барига?..


Коротко

Детский оздоровительный лагер.

***
Новости глобализации. Выходец из Нигера зарезал в Габоне двух датских журналистов, отомстив таким образом США за признание Иерусалима столицей Израиля.

***
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

***
Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

***
У моей жены татуировка касатки на попе. Ну, раньше это был дельфин.

***
— Я во Львове говорил по-русски и меня побили.
— ‎А что ты говорил?
— ‎Побейте меня.

***
9, 9, 9, 9, 9
А теперь почитай эти цифры на английском с агрессивной интонацией.

***
— Ты веришь что сны сбываются?
— Да.
— Тогда раздевайся.

***
Верховна Рада приняла новый закон: праздничными днями в Украине теперь являются Рождество, День Независимости, день рождения Степана Бандеры и любой объявленный в России день траура.


Коротко (спецвыпуск)

ты не показываешь сиськи
а время между тем идет
и через десять лет не будет
уже желающих смотреть

* * *
украли зимние колеса
а я как раз глядел в окно
и видел что колёса тырят
но думал что не у меня

* * *
олег придумал новый танец
в нем разрешается сидеть
спиной к танцующей партнерше
и с анатолием бухать

* * *
не так страшны свиной и птичий
как очень редкий рыбий грипп
не дай вам бог хоть раз услышать
надрывный кашель камбалы

не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал степан и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося

* * *
на новый год илья оделся
в костюм унылого говна
а утром молнию заело
заело раз и навсегда

* * *
людмила спрашивает робко
иван васильевич а секс
ведь вы его мне обещали
за опоздания мои

* * *
приходит ночью эсэмэска
скорее выгляни в окно
там молотки шагают строем
мне кажется настал пинкфлойд

не знали ведь в средневековье
такого слова целлюлит
чем малый бизнес спа салонов
рубили просто на корню

* * *
решив что в отношеньях с олей
быка брать надо за рога
решительным движеньем пальца
по фотке лайкнул закурил

* * *
оксана тычет черепашкой
в говна огромный кубометр
и причитает сука сука
опять на кухне насрала

* * *
я не прошу от вас заботы
лишь уходя гасите свет
который вы во мне включили
с ним очень трудно засыпать


Коротко

Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7 лет, помните что все клетки его организма за это время обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не обязательно с ним здороваться.

***
Кому-то не нравится мат в моих постах. Но есть слова хуже мата: ЯНДЕКС-БРАУЗЕР, МЭЙЛ.РУ, извините за выражения…

***
Ингуши — смелый и гордый народ! За безобидную шутку заставили извиняться канал ТНТ. А за депортацию целого народа извиняться никого не заставили.

***
Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, то большинство из них утонут.

***
Бездетную тридцатилетнюю девушку задержали на границе. Таможенники подумали, что у неё бомба, ПОТОМУ ЧТО ЧАСИКИ-ТО ТИКАЮТ.

***
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы.

***
Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.

***
— Привет, может познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно я тот человек, которого ты ждала всю жизнь
— ОЧИСТИТЕЛЬ МАНДАРИНОВ, ЭТО ТЫ?


Коротко

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет, когда мы на него не смотрим.

***
18 сезонов битвы экстрасенсов и никто не догадался вложиться в биткоины.

***
У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во-первых, никто из нас не сосёт…

***
Писати слово ПАЛЯНИЦЯ російською через «Ы» є розголошенням державної таємниці. Весь сенс пропадає.

***
А сейчас в эфире нашего радио выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.

***
— Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.

***
По передачам российского телевидения выходит, что арабы в Германии — это дикие звери, которые насилуют русско-немецких девочек, а те же арабы в Сирии — это братушки, которые любят Россию и Путина и которым надо помогать.

***
Когда она красит ногти в разные цвета — это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках — я дебил тупой.

***
Зрадофилы — это люди, которые смотрят на мир через отверстие в жопе. Угол обзора маленький и всё время воняет.


Коротко

Девушки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

***
Россия — это такая страна, где солдат закапывают тайком, а сыр — демонстративно.

***
— А можно мой ребенок собаку потрогает?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.

***
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

***
Вместе весело шагать по наклонной.

***
Если я её бросил, то я мудак конченный. Если она меня бросила, то потому, что я мудак конченный.

***
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

***
Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты — синусоида.